0912

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " Reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

0913
Stehen 'n Cooler und 'n Schwuler im Fahrstuhl. Der Fahrstuhl bleibt stecken. Sie warten 1 Stunde. Sie warten 2 Stunden... Irgendwann sagt der Coole:"Mann, ich bin so geil, ich könnt ne Fliege ficken!!!" Sagt der Schwule:"Bsssss, bssss!"

0914
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

0915
Warum können die meisten Männer NICHT einparken? Weil sie 5 cm für 30 cm halten!

0916
Was ist ca. 20cm lang, behaart, steif und man steckt es da rein, wo es schon war und feucht ist? - Eine Zahnbürste!

0917
Kind: "Mami Mami der Hund fickt!" Mutter: "Dann schau weg." Kind: "Aber es tut weh!"

0918
Eine Frau geht zur Deutschen Bank, um ein neues Konto zu eröffnen. Da es um eine Million DM geht, möchte sie das Konto unter Anwesenheit des Chefs der Deutschen Bank anlegen. Dies teilt sie auch dem Angestellten mit, der murrend den Chef holt. Dieser eröffnet mit der Frau das Konto. "Jetzt muss ich aber mal ganz dumm fragen: Wo haben sie so viel Geld her, Frau Huber?" - "Von Wetten!" - "Wetten?!" - "Ja. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 10.000,-- DM, daß sie quadratische Eier haben." Der Chef der Bank denkt sich, er könne diese Wette gar nicht verlieren und willigt ein. "Okay", sagt Frau Huber, "wir treffen uns morgen um 9Uhr hier in der Bank. Der Chef der Bank geht grinsend in den Feierabend und zu Bett, vergewissert sich jedoch erst nochmal, ob seine Eier wirklich nicht quadratisch sind. Erleichtert atmet er auf und schläft ein. Am nächsten Morgen in der Bank, Frau Huber ist bereits mit ihrem Rechtsanwalt anwesend und fragt, ob sie denn nun die Eier des Chefs der Deutschen Bank sehen könne, sie habe zur Sicherheit ihren Rechtsanwalt dabei, nur für den Fall. Der Chef der Deutschen Bank lässt die Hosen runter und siehe da, zwei ganz normale runde Eier. Frau Huber fragt ihn, ob sie die Eier denn auch mal in die Hand nehmen dürfe, es gehe ja schließlich nicht nur um eine Schachtel Zigaretten. Der Chef willigt wiederwillig ein. Frau Huber nimmt das Gemächt in die Hand und dreht sich zu ihrem Rechtsanwalt um, der in der Tür kreidebleich geworden ist und seinen Kopf gegen die Wand schlägt. Der Chef fragt, was denn mit ihm los sei, daraufhin Frau Huber: "Ach, ich hab' gestern mit ihm gewettet, morgen um 9Uhr die Eier vom Chef der Deutschen Bank in der Hand zu halten..."

0919
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal warum bist Du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir den Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von Dir" meint Bernd "Ich klingel also an der Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus" "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten!"

0920
Ein Igel geht im Wald spazieren und fällt in ein Loch. Nach einiger Zeit kommt ein Hase vorbei. Der Igel schreit: "Bitte, bitte lieber Hase, zieh´mich aus dem Loch!" Der Hase antwortet:"Aber natürlich mein kleiner Igel, wart nur kurz, ich lauf nur schnell nach Hause und hole ein Seil und meinen Porsche!" Doch der Hase kommt und kommt nicht wieder... Ein Fuchs kommt diesmal am Loch vorbei. Wieder schreit der Igel: "Bitte, bitte lieber Fuchs, zieh mich aus dem Loch!" Der Fuchs hängt seinen Schwanz in das Loch, der Igel klettert hoch und ist gerettet. Was lernen wir daraus? Wer einen langen Schwanz hat braucht keinen Porsche.....

0921
Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

0922
Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und einem Puffbesuch? : Beides kostet 150 Mark, der Höhepunkt ist nur sehr kurz und wenn der Gummi reißt hat man ein Problem.

0923
Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März ´84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni ´87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn noch mal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Na ja, ich denke das war ´ne Scheißhaustür auf ´nem Fischkutter!"

0924
Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehen bleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?" "Was?? Äh - na klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig. "Mir auch nicht", sagt Joseph, "lass´ uns diese Dinger abnehmen."

0925
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."

0926
Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe. "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!" Sie: "Hast Du denn keine Frau?!" Er: "Nee, ich bin ganz allein." Sie: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ...?" Er: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon." Sie: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?" Er: "Ja klar!!!" Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch! Sie: "Sach ma, spinnst Du?" Er: "Wieso? Ich muß doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"

0927
Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ´Wo sind die Ärsche´!"

0928
Ein Porschefahrer fährt mit seinem 911 die Landstraße entlang und sieht einen Penner am Straßenrand stehen. Der Porschefahrer denkt sich, daß es dem Penner auch mal gut tut wenn er etwas mitgenommen wird. Als die beiden nun weiterfahren sehen sie ein knackiges junges Mädchen am Straßenrand stehen. Der Porschefahrer denkt:"Die würde ich jetzt aber auch gerne mitnehmen." Also muß das Mädchen hinten auf den Notsitzen Platz nehmen. Da es dort nun ziemlich eng ist, stellt sie ein Bein nach links und eines nach rechts hinter den Sitzen. Nach einiger Zeit bemerkt der Porschefahrer., dass er durch den Rückspiegel dem Mädchen genau unter den Rock sehen kann und stellt fest daß diese gar keinen Slip an hat. Nachdem der Porschefahrer lange genug auf die Pussy des Mädchens geschaut hat, stellt er dem Penner den Rückspiegel so ein, damit dieser auch mal in den Genuß kommt. Nach einer Weile meldet sich der Penner und sagt."Hey Kumpel, hast du vielleicht mal einen Kamm für mich, ich sehe ja auf dem Kopf aus wie ne Fotze."

0929
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

0930
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

0931
Frust ist, wenn man mit einer Erektion in eine Wand läuft... - und sich dabei die Nase bricht!

0932
Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...

0933
Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen? Weil dann zwei sinnlos rumstehen...

0934
Was heißt onanieren auf türkisch? Würk de Gürk!

0935
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf ´ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."

0936
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"

0937
Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag´ mal, Junge, was gibt´s denn hier bei euch für Oralverkehr?" "Och", sagt der Messdiener, "Meistens ´n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"

0938
Sitzen 3 Mäuse in einer Bar, und prallen mit ihren Heldentaten. Sagt die erste: "Wenn ich ne Mausefalle sehe klau ich ohne Probleme den Käse und hau ab." Meint die zweite: "Das ist noch garnichts. Wenn ich Rattengift sehe, lauf ich hin und zieh mir erst mal ne Nase davon." Plötzlich steht die dritte Maus auf und will gehen. Fangen die ersten beiden an zu lachen: " Was ist hast du Angst?" Erwidert die dritte: " Nein ich geh die Katze ficken."

0939
Die Ehefrau treibt es mit ihrem Liebhaber, als der Ehemann nach Hause kommt. Schnell reibt sie ihren Lover mit Babyöl ein und schüttelt Puder drüber. Der Ehemann kommt ins Schlafzimmer und fragt "Was soll das denn vor dem Bett sein?" "Ach Schatz, ich hab bei Müllers so ne Statue vor dem Bett gesehen und dachte mir, bei uns im Schlafzimmer wäre das auch was Schönes." Dem Mann ist das egal egal, er legt sich ins Bett und schläft. Mitten in der Nacht steht er auf, geht in die Küche, holt ein Bier aus dem Kühlschrank schmiert zwei Brote, geht zur Statue hin und sagt "Hier hast du was zu Essen und zu Trinken, ich hab bei Müllers drei Tage nix bekommen..."

0940
Die Mutter bügelt unten in der Küche, die Kinder toben im oberen Geschoss. Plözlich ist es sehr ruhig, nach kurzer Zeit wird es ihr unheimlich und sie ruft nach oben: "Peter, Erna - was macht ihr denn?" Kommt eine Stimme von oben: "Wir bumsen!" Darauf die Mutter erleichtert: "Ach so. Ich dachte schon, ihr raucht."

0941
Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Abends um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" - Und jetzt kommen meine Rules, Süsser. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?

0942
Im Kindergarten sagt ein Mädchen zu ihrer Freundin. "Du hör mal. Ich hab gestern beobachtet, wie mein großer Bruder mit seiner Freundin auf dem Balkon Analsex gemacht hat!" Darauf das andere Mädchen: "Was ist denn ein Balkon?"

0943
Zwei Penisse kommen aus der Prüfung. Einer hat 'ne Vier, der Andere eine Eins. Wer ist besser dran? Der mit einer Vier, er darf in die Mündliche.

0944
Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Größe angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Gorilla gröhlt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig und ruft: "So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!"

0945
Was kommt dabei heraus wenn ein Bauer mit der Bäuerin fickt? Natürlich ein Bauernkind. Und was kommt dabei heraus wenn ein Ökobauer mit seiner Frau fickt? - Nichts, ein Ökobauer spritzt nicht!

0946
Klein Fritz ist bei seiner Oma. Sie gehen zusammen in den Garten um Kirschen zu pflücken. Als die Oma den Baum besteigt, schaut ihr Fritz unter den Rock. Da fragt er : Oma, was hast Du denn da unten? Die Oma ist bestürzt und weiss nicht, wie sie es Fritz kindgerecht erklären soll. Sie überlegt und sagt dann: Das ist ein Wespennest. Darauf antwortet Fritz: Ist das nicht gefährlich, so nah an der Fotze?

0947
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln? Ganz einfach: Bumsen können nicht fliegen!

0948
Geht ein Mann in den Puff und hat leider ein Problem, da er zuwenig Geld hat. Naja was soll er machen, er geht zur Puffmutter und fragt Sie was er denn für so 20 Mark haben könnte. Daraufhin sagt Sie ihm er sollte die 20 Mark hier lassen, und in Zimmer 13 gehen, das wäre im zweiten Stock. Gut, macht er dann auch. Geht er hoch in das Zimmer und macht die Tür auf. Er wundert sich das es so dunkel ist, und es so stinkt! Aber ist ihm dann auch egal, weil er ja so geil ist. Also hüpft er drauf auf die Mutter und nimmt sie kräftig durch, als er dann zum Orgasmus kommt, kommt aus den Augen der Frau eine ekelhafte weiße Flüssigkeit... - "Aaaarggggggggggg" schreit er, und rennt aus dem Puff raus!! Daraufhin die Puffmutter: - "Rosiiii, die Tote in Zimmer 13 ist wieder voll."

0949
Ein Malermeister im Arbeitsamt : "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft. Habt ihr da nicht irgendwas für mich ?" Arbeitsamt : "Tut mir leid mein Herr, aber Maler sind zur Zeit rar. Wir hätten da aber noch nenn arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu. "Ich bring ihn in ein oder zwei Wochen wieder !" Nach 4 Wochen ruft das Arbeitsamt den Malermeister an und fragt : "Was ist denn mit dem Gynäkologen, wir hätten da jetzt nämlich einen Maler ?" Daraufhin der Malermeister : "Nee, Nee, den geb ich nicht mehr her. Das ist unser bester Mann. Wir kamen am Anfang zu einer verschlossenen Wohnung, die Leute waren nicht da. Der hat den ganzen Flur durch den Briefkastenschlitz Tapeziert!!"

0950
Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden "18 Grad warm!". Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt "Yo, und 69cm tief".

0951
Ein notgeiler Typ und eine verschleierte Nonne sitzen nebeneinander im Bus. Als die Nonne ihre Kleidung ordnet turnt das den Mann richtig an, also fragt er sie, ob sie auch so geil ist, wie er. Dann versteht die Nonne, gibt ihm eine Ohrfeige und sagt "Ich bin mit Jesus verheiratet und habe mich für ihn aufgehoben“. Als der Mann später aussteigen will sagt ihm der Busfahrer: "Gehen Sie am Sonntag in den Klostergarten und verkleiden Sie sich doch als Jesus, dann wird Sie schon wollen“. Der Mann bedankt sich bei dem Busfahrer und kauft sich eine Maske, damit er so aussieht, wie Jesus auf den Bildern. Am Sonntag geht er so in den Klostergarten. Als er die Nonne beim spazierengehen sieht, geht er zu ihr und sagt „Ich bin Jesus, dein Ehemann und will, daß du es jetzt mit mir in dem Gebüsch machst“. Nach einem Moment der Überraschung geht die Nonne mit ins Gebüsch und bittet aber darum, daß es wenigstens von hinten ist, damit sie ihre Jungfräulichkeit behalten kann. Der notgeile Typ ist richtig glücklich und ist auch damit einverstannden .Nachdem der notgeile Mann das erste Mal befriedigt ist, reißt er sich die Maske runter und sagt „Haha ich bin gar nicht Jesus“. „haha ich bin gar nicht die Nonne“ sagt der Busfahrer und zieht sich der Busfahrer den Schleier vom Gesicht.

0952
Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener liebe? - Blasen, Schlucken, Gurgeln.

0953
Was ist Algebra? Wenn man morgens um 9 die Wurzel aus einer Unbekannten zieht...

0954
An der ETH saß ich auf der Schüssel und besah mir die bekritzelte Türe. Ganz unten stand etwas klein geschrieben, so dass ich mich ziemlich vorbeugen musste. Darauf stand: "Sie scheißen jetzt in einem Winkel von 45 Grad!"

0955
Bei der Prüfung fragte der Professor Fräulein Müller: "Welches Teil des menschlichen Körpers vergrößert sich bei Erregung auf das fünffache ?" Fräulein M. errötete leicht und bat den Prof diese Frage doch lieber an einen männlichen Kollegen zu richten. Der Kandidat Meier rief sogleich: "Die Pupille, Herr Professor, die Pupille !" Darauf der Prof: "Richtig, Meier! Und sie, mein Fräulein, sollten nicht mit übertriebenen Erwartungen in die Ehe gehen."

0956
Kommt ein Mann nach einer durchzechten Nacht nach Hause. Geht zum Kühlschrank und öffnet ihn. Da sieht er ein kleines grünes Männchen sitzen, der ihm mit dem Finger droht und ruft:Nicht essen, ficken. Zack, schmeißt der Mann die Türe zu. Wartet einen Moment und öffnet ihn wieder. Da sitzt das grüne Männchen und ruft: Nicht essen, ficken. Zack, schmeißt der Mann wieder die Türe zu , und denkt er hat Wahnvorstellungen. Nach einer Weile versucht er es noch einmal. Macht die Kühlschranktüre auf , und immer noch sitzt das grüne Männchen da und droht:Nicht essen , ficken. Da packt den Mann die Angst.Rennt ins Schlafzimmer zu seiner Frau und ruf: Schatz in unserem Kühlschrank sitzt ein grünes Männchen, der mir immer sagt nicht essen , ficken. Was soll das? Antwortet seine Frau : Tja, Bauknecht weis was Frauen wünschen!

0957
Eine neue Ökobar hat aufgemacht. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. Die Kellnerin erscheint schneller als erwartet, und so antworten sie auf die Frage, was sie trinken möchten: "Zwei Glas Milch, bitte." Die beiden staunen nicht schlecht, als die Bedienung ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint der eine: "Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"

0958
Was tut weh? Wenn du mit einen Steifen gegen die Wand rennst. Was ist peinlich? Wenn du mit der Nase zuerst ankommst.

0959
Neeeeein, Sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...

0960
Er überlegt am Abend: Soll ich raus gehen und mir ansehen, was ich nicht ficken kann oder zu Hause bleiben und ficken, was ich nicht ansehen kann?

0961
Ein Mann ist von der Arbeit mit seinem Wagen auf dem Heimweg. Kurz vor seiner Hauseinfahrt entdeckt er im letzten Augenblick einen grossen Frosch, den er gerade noch ausweichen kann. Der Mann steigt aus seinem Wagen, um nach dem Frosch zu sehen. Der Frosch sagt daraufhin: "Danke, das Du mich nicht überfahren hast. Dafür hast Du einen Wunsch frei." Der Mann aber sagt. "Ach, Frosch, ich weiss gar nicht, was ich mir Wünschen soll. Ich bin wunschlos Glücklich!" - "Nun", sagt der Frosch, "wie wäre es mit einem neuen Wagen oder einem neuen Haus?" Der Mann antwortet: "Mein Wagen fährt sich sehr gut und ich bin gerade erst umgezogen, in ein neues Haus! Aber, wart mal Frosch! Ich würde mir gern wünschen, dass ich Sekt pinkeln könnte! Das wäre echt toll!" Der Frosch: "Ungewöhnlicher Wunsch, aber nun dann, so soll es sein!" Der Mann steigt schnell ins Auto und fährt nach Hause. Dort angekommen, reisst er die Tür auf und sagt zu seiner Frau: "Hallo Schatz, ich hab Sekt mitgebracht"! - "Oh, toll" sagt sie "ich hol´ schon mal zwei Gläser!" Daraufhin er: "Nur ein Glas, Schatz! Du trinkst aus der Flasche!"

0962
Als Fred Feuerstein den Grill erfand, hat er sich denn Schwanz verbrannt. Da musste Wilma zu im rasen, und ihn wieder heileblasen.

0963
Ein Bauer will auf dem Markt ein Pferd kaufen doch da gibt es keins mehr und ein Verkäufer verkauft ihm für das gleiche Geld ein Zebra. Auf dem Bauernhof angekommen schaut sich das Zebra gleich um und trifft das Schwein es fragt: "Was bist Du und was machst Du?" Daraufhin das Schwein: "Ich bin ein Schwein und wälze mich den ganzen Tag im Schlamm."Das Zebra geht weiter und trifft eine Henne es fragt: "Was bist Du und was machst Du?"Die Henne antwortete:"Ich bin eine Henne und picke den ganzen Tag."Dann trifft das Zebra auf einen Hengst und fragt abermals:"Was bist Du und was machst Du?"Der Hengst sagt:"Zieh deinen Schlafanzug aus dann zeig ich es dir."

0964
Der Pfarrer geht das erste Mal in den Puff. Nach einer Stunde bedankt er sich und fragt nach dem Preis. Die Dame des Hauses lächelt und verlangt 500 Mark. Da der Pfarrer so zufrieden war, erzählt er dies dem Bischof. Dieser geht gleich am nächsten Tag hin und nach einer befriedigenden Stunde fragt auch dieser nach dem Preis. Die Dame lächelt und verlangt nur 200 Mark. Der Bischof eilt gleich zum Papst und erzählt ihm davon. Auch dieser findet sich am nächsten Tag dort und ist voll zufrieden. Nach einer Stunde fragt er "Kind, was verlangst du?". Diese lächelt wieder und verlangt nur 50 Mark. Der Papst zahlt willig, ist aber verwundert warum es immer billiger wird, wo sich er doch mehr leisten könnte. Sie sagt vergnügt "Das ist ganz einfach. Beim Pfarrer haben wir alles auf Band aufgenommen. Beim Bischof auf Video, und bei ihnen war es eine Live-Übertragung"

0965
Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, das alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich Ihn fragen. "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosentasche?" Nun erzählte er: "Andersen Consulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedes Mal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht." Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche. "Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen". "Kein Problem", erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf. Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Fast vor Neugier platzend musste ich wieder eine Frage stellen. "Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht all zu viele Leute sind so aufmerksam. Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können". "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird". "Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie es aber wieder rein"? "Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel".

0966
Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere kleine Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

0967
Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?" "Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln." "Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat..."

0968
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter´m Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: "Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter´m Ohr!" "Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe."

0969
Was haben Spielzeugeisenbahnen mit Brüsten gemeinsam? Beides ist für Kinder gemacht, aber die Väter spielen dauernd damit.

0970
Eine kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt: Schildkröten dürfen nicht ins Kino! Da war die Schildkröte ganz traurig. Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt. Was hast Du denn ? fragt er. "Ich darf nicht ins Kino" antwortete sie. Pass auf ich nehm Dich mit. Er steckte die Schildkröte vorne in seine Hose hinein und ging mit ihr hinein. Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen. Sagt sie zu ihrem Freund: "Du, der neben Dir hat seine Hose offen." ..."Na und? Ich auch"... "Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!" "Na und? Meiner auch" "ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!"

0971
Eines Tages kam Mäxchen zu seinem Vater und fragt ihn: " Was habe ich da unten?" Daraufhin antwortet der Vater:" Dein zweiter Daumen!" Auch seine Freundin Finchen geht zu ihrem Vater fragt:" Was habe ich da unten?" Er antwortete:" Dein zweiter Mund!" Am nächsten Morgen finden die beiden Väter ihre Kinder splitternackt im Bett aufeinander. Die Väter fragen erschrocken : "Was macht ihr da?" Die Kinder: "Daumenlutschen!"

0972
Wie nennt man ein trauriges Kondom??? Weingummi

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Was ist Viagraoxyd? Lattenrost...

0973
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss."

0974
Drei Schwestern haben beschlossen, am selben Tag zu heiraten und außerdem die Hochzeitsnacht zuhause zu verbringen. In der besagten Nacht kann deren Mutter nicht schlafen und geht in die Küche um etwas zu trinken. Auf dem Weg zurück ins Schlafzimmer kommt sie am Zimmer der ältesten Tochter vorbei und vernimmt ein Stöhnen, aus dem Zimmer der Mittleren kommt leises Lachen und aus dem Zimmer der Jüngsten kommt kein Ton. Am nächsten Morgen sind die Männer aus dem Haus und die Mutter spricht die Töchter an. "Nun Mutter", sagt die Älteste, "du hast mir immer gesagt, wenn es weh tut, dann zeig es und stöhne." Die Mittlere erklärt: "Du hast mir immer gesagt, wenn es Spaß macht und kitzelt, dann lach ruhig." Und die Jüngste meint: "Mutter, du hast mir beigebracht, dass man nicht spricht, wenn man den Mund voll hat."

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Im Flugzeug London - New York. Die tief dekolltierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

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Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten anspricht: "Ihr Haar riecht gut?" Ja, wenn es ein Zwerg ist...

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Viagra gibts jetzt auch in Keksform. Einziger Nachteil: man bekommt die Finger nicht mehr aus der Dose.

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Was trennt 2 Alkoholiker von 12 Nymphomaninnen? Die Cockpit-Tür.

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Steht ein Ostfriese vor einem Hochhaus. Kommt ne Nutte vorbei und fragt: Soll ich dir einen runter holen? Darauf der Ostfriese: Warum? Ich kenn da oben ja niemanden!

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Treffen sich eine Zigarette und ein Penis.Fragt der Penis die Zigarette:"Was haben sie denn mit Dir gemacht?" die Zigarette:"Mich haben sie angezündet, haben an mir rumgezogen, haben mich auf den Boden fallen lasse und sind auf mir rumgetreten!" "Nein,dass ist nicht gut!" sagt der Penis."Was haben sie denn mit dir gemacht?" "Mir haben sie einen schwarzen Regenmantel übergezogen, haben mich in ein tiefes,schwarzes Loch gesteckt und haben mich so lange gegen die Wand gestoßen bis ich mich übergeben habe!!"

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Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? - Der ist weg vom Fenster!

0982
Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten." Die andere: "Ja und? Das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!"

0983
Schneewittchen hat sich für einen Abend den Prinzen eingeladen und bittet die sieben Zwerge, sich irgendwo an ihr zu verstecken. Zwei Zwerge setzen sich in ihr Haar, zwei Zwerge verstecken sich zwischen ihren Brüsten und die restlichen drei Zwerge schlüpfen zwischen ihre Beine. Der Prinz kommt zu besucht, treibt es später mit Schneewittchen und geht wieder. Am nächsten Morgen fragt sie die Zwerge, wie es war. Die beiden aus dem Haar antworten: "Ach, wir wurden gestreichelt und liebkost. Es war wunderbar!" Die zwei aus dem Busen meinen: "Ach, wir wurden geküsst und massiert. Es war wunderbar!" Als letztes fragt Schneewittchen die drei Zwerge aus ihrem Intimbereich. Alle regen sich furchtbar auf: "Ach, es war total widerlich! Wir waren gemütlich am Skat spielen, da kommt ein Glatzkopf reingestürmt und kotzt die ganze Bude voll!"

0984
Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. "Warum lachst du denn so," fragt sie. Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel..."

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Es gibt Mädchen, die tragen so enge Jeans, das man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann...

0985
Fernsehquiz in London. Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?" Nonne: "Oh, that´s easy: ADAM!" Quizmaster: "Who was made from Adam`s rib?" Nonne: "Oh, that´s easy: EVA!" Quizmaster: "What did she say when she saw him?" Nonne: "Oh, that´s a hard thing!"..
Mädchen: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas´ ich Dir einen!"

0986
Zwei Penisse treffen sich. Meint der erste ganz entsetzt: "Ich hab gehört, die wollen Viagra wieder abschaffen!" - Darauf der zweite noch entsetzter: "Die können uns doch nicht einfach so hängen lassen!"

0987
Der Börsenmakler zu seiner Frau im Bett: "Liebling, die Aktien steigen!" - Sie: "Sei ruhig, die Börse ist geschlossen!" - Er: "Aber Liebling, die Aktien steigen!" - Sie: "Sei ruhig, die Börse ist geschlossen!" Nach einer Weile. Sie: "Liebling, die Börse ist jetzt geöffnet!" - Er: "Zu spät, die Aktien wurden bereits unter der Hand verschleudert!"

0988
Eine Biologielehrerin kommt eines Tages in ihre Klasse und sieht, dass an der Tafel klein das Wort "penis" steht. Sie wischt es weg und fährt mit dem Unterricht fort. Das geht eine Woche lang so dahin und das Wort "penis" wird jeden Tag etwas grösser geschrieben. Eines Tages erwartet sie schon, dass diesmal riesig "PENIS" da stehen würde, diesmal stand jedoch dran: "Sie als Biologielehrerin sollten doch wissen, dass ein Penis immer grösser wird, wenn man dran reibt."

0989
Ein Mann sitz im Warteraum einer Ärztin. Er wird aufgerufen und auf die Frage, was ihm denn fehle antwortet er leicht verlegen, daß seine Vorhaut quietsche. Die Ärztin bittet ihn, doch die Hosen runterzulassen, was er auch tut. Sie nimmt sein bestes Stück in die Hand und schiebt die Vorhaut zurück ... nichts zu hören. "Sie müssen schon schneller..." meint er, doch wieder ist nichts zu hören. "Noch etwas schneller..." sagt er ... und spritz kurz danach ab. Darauf fährt ihn die Ärztin an: "Wenn Sie sich einen runterholen lassen wollen, dann gehen sie gefälligst in den Puff!" Bemerkt er trocken: "Die nehmen dort aber keine AOK-Karte...!"

0990
"Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" Darauf die Mutter: "Nein, Peter!"

0991
Frau zum Verkäufer in der Modeboutique: Sie: "Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."

0992
Berufsberatung auf dem Arbeitsamt. Ein Schwuler wird gefragt: "Was möchten Sie denn werden?" Antwortet dieser: "Am liebsten Krankenwagenfahrer. Da kriegt man hinten einen ´reingeschoben, und dann geht´s mit Tatü Tata durch die Stadt!"

0992
Wie nennt man Oralsex zu Silvester ? "Dinner for one"

0993
Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."

0994
Gabi fährt nach einer tollen Pary direkt in eine Polizeikontrolle. Sie muss ins Röhrchen blasen. Der Polizist staunt: "Sie haben ja mindestens sechs Kurze und drei Lange intus!" Gabi wird rot: "Sieht man das alles in dem Röhrchen?"

0995
Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht´s nicht gut, klagt er. Meine Frau ist zu anspruchsvoll". - "Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden". - "Aber ich hab nie Zeit, sagt der Bauer. Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe". - "Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll". Einige Wochen laesst der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit haengendem Kopf in die Praxis. "Was ist? fragt der Arzt. Hat es nicht geklappt"? - "Am Anfang schon, sagt der Bauer. Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."

0996
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt. Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt !

0997
Was haben die beiden folgenden Dinge gemeinsam: Bungeespringen und von einer 80-jährigen einen geblasen zu bekommen? Beides halb so wild, bis man runtersieht...

0998
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt´s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

0999
Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden...

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Warum sind die Schamhaare lockig? Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte...

1001
Ein alter Mann geht mit seiner hübschen jungen Freundin ins Bett. Nach einiger Zeit sagt er: "Na, wollen wir´s jetzt nicht endlich mal tun?" Darauf sie: "Aber wir haben´s doch gerade erst eben getan!" Er: "Da kannst Du mal sehen, wenn man alt wird, wird man vergesslich..."

1002
Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: ´Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!´ Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen." "Fünf", rät der eine Bauer. "Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen." Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."

1003
Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen, du wirst frieren, zittern, beben! Viele Grüße Deine GRIPPE!

1004
Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald. Plötzlich macht es "puff" und eine gute Fee steht vor ihm. Fee: Ja mein lieber Ritter: Jetzt hast du drei Wünsche frei. Ritter: Ich hätt nur einen und den drei mal hintereinander.

1005
Der Direktor wechselt. "Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der neue den scheidenden. "Na wissen Sie," erwidert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"

1006
Fragt der Urologe: "Brennt´s beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich´s noch nicht..."

1007
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

1008
An der Straßenbahnhaltestelle steht ein kleiner Junge, neben ihm eine ältere Dame. Plötzlich lässt der Junge einen fahren. Darauf die Dame: "Hast wohl 'ne kleine Trompete in der Hose?" Sagt der Junge: "Nee, das mach ich alles mit dem Arsch.

1009
Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und Du?" "17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe ich nicht drauf bekommen."

1010
Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste Bier." Schreitet der Kellner ein: "Aber meine Herren, knöpfen sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu - bei uns macht man das mit Streichhölzern!"

1011
Trifft ein Mann den Weihnachtsmann im Wald er sagt: wer den Weihnachtsmann trifft hat doch einen Wunsch frei, oder? sagt der Weihnachtsmann: Wir leben im 21 Jhd. Wer einen Wunsch haben will muss mir zuerst einen blasen. Der Mann bläst, schluckt: Jetzt hab ich doch einen Wunsch frei, oder? Weihnachtsmann: Wie heißt du mein Sohn? Typ: Jens. Weihnachtsmann: und wie alt bist du Jens? Jens: 24! Weihnachtsmann: Und du glaubst noch an den Weihnachtsmann?

1012
Kommt ein Millionär in ein Bordell. Die erste Prostituierte fragt er was sie denn bieten würde er zahle was sie wolle. Sie überlegt kurz und sagt das sie es ihm französisch besorgen würde. Er winkt ab und geht zur Nächsten. Hier stellt er wieder die gleiche Frage und erhält als Antwort das es sie von hinten nehmen könne. Er, so langsam enttäuscht entschließt sich noch einmal bei der nächsten wieder die selbe Frage zu stellen. Sie liegt gerade rücklings und nackend vor ihm und sagt das er sie mal lecken solle. Er will sich schon abwenden weil es allzubenannt wäre. Sie ruft ihm zu er möge es doch mal versuchen. Also leckt er sie und staunt das sie nach Currywurst schmeckt. Er schaut sie neugierig an und fragt wie sie das mache. Sie antwortet er möge sie noch mal lecken, was er wiederum tut, jedoch mit der Geschmacksrichtung von Bier. Er legt ihr einen Tausender auf ihre Kommode und fragt sie wieder. Sie sagt ihm er möge noch mal lecken und diesmal schmeckt sie nach Himbeereis. Jetzt ist er fast wahnsinnig vor Neugierde. Sie sagt ihm, um das Geheimnis zu lüften müsse er noch einen Tausender drauflegen. Da er es unbedingt wissen will willigt er ein und hört dann die Antwort. Es war gerade ein sturzbetrunkener Freier hier, er hat sich übergeben und ich hatte noch keine Zeit mich sauber zu machen.

1013
Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt..."

1014
Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere: "Du Verschwender! Das wäre doch ein Lungenzug gewesen..."

1015
Was ist das Gegenteil von Black and White? Blond und eng...

1016
Was ist der Unterschied zwischen einem Reiter und einem Elefanten? Der Reiter hat eine Sportmütz', der Elefant einen Mordsspitz...

1017
Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...

1018
Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne? Ja, der Christstollen...

1019
Drei Freunde, ein Weißer, ein Farbiger und ein Jude beschließen zu einer Nutte zu gehen. Aus Freude darüber, gleich drei Kunden auf einmal zu haben, schlägt sie ihnen ein Geschäft vor: Sie dürfen nach Zentimetern bezahlen. Anschließend unterhalten sich die drei. Der Weiße meint: "Meiner ist zwar nicht so groß, aber dafür habe ich auch nur 75 Mark gezahlt." Meint der Farbige: "Hauptsache, es hat Spaß gemacht, auch wenn es 120 Mark gekostet hat." Erwähnt der Jude kleinlaut: "Ich fands geil und ich hab nur 20 Mark geblecht." Die anderen sind etwas irritiert, doch der Jude fügt hinzu: "Ich hab auf dem Weg nach draußen bezahlt..."

1020
Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."

1021
Zwei Jungen spielen immerzu in der Nähe eines Puffes und fragen sich, wie es dazu kommt, dass dort den ganzen Tag Männer ein und ausgehen. Sie beschließen, der Sache auf den Grund zu gehen und klopfen dort an. Die Puffmutter will wissen, was sie wollen und sie erklären, dass sie keine Ahnung haben, was das für ein Haus wäre. Sie fragt, ob die Jungens fünf Mark haben, worauf sie beide anfangen, in ihren Taschen zu kramen und leider nur fünfzig Pfennig zusammenkratzen. Sie steckt sie ein, lupft ihren Rock, zieht den Schlüpfer runter und fordert die Jungen auf, einmal zu schnuppern. Sie tun wie geheißen und verschwinden dann wieder. Auf dem Heimweg sagt einer zum anderen: "Weißt Du was? Ich glaube nicht, dass ich die Packung für fünf Mark ausgehalten hätte..."

1022
Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?" "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."

1023
Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den Tresen: "Ich möchte ein Stück Fleisch, genauso groß und genauso so mager." Da hebt die Verkäuferin ihren Rock hoch und sagt: "Und genauso blutig?"

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Auch jetzt bei Arztneimitteln: Plug 'n' Play! Steht zumindestens auf der Viagra Verpackung...

1025
Kommt ein Mann in die Apotheke rein: "Ich möchte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft." Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?" Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wie viel kostet das Brett?..."

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Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: "Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann die gut fahren!"

1027
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

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Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? Mein Reißverschluss...

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Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!" Der Zweite: "...was, so schwarz?!?" Der Erste: "...nee, so zerbissen..."

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Hast du schon gewusst, dass man vom Onanieren taub werden kann? Wie bitte?

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Was würde passieren, wenn die Erde sich 30 mal schneller drehen täte? Ich hätte jeden Tag Zahltag, und die Weiber wären schon lange verblutet.

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Woran erkennt man, dass eine Frau Strumpfhosen anhat? - Wenn sich beim furzen die Waden aufblähen.

1033
Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte eins..."

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Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...

1035
Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich über Schmerzen im Unterleib, der Arzt kann aber nichts feststellen. L: Das ist nur bei Regen so. A: Na dann kommen sie mal wieder vorbei wenns regnet. Als es dann mal regnet kommt die Liliputanerin dann vorbei, der Arzt schaut sie an, holt ne Schere und fängt an zu schneiden. L: Na was haben sie denn gemacht, das ist jetzt einwandfrei. A: Ich habe nur 5cm vom oberen Rand ihrer Gummistiefel abgeschnitten. Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen..." Heinz trifft seinen alten Lehrer auf der Straße. Der kann sich allerdings nicht so richtig erinnern. "Soso, der Heinz sind Sie? Wie geht es Ihnen?" - "Danke, Herr Lehrer, mir geht es gut. Ich habe jetzt schon zehn Kinder" Da grinst der Lehrer: "Ach, jetzt erinnere ich mich an Sie! Sie haben damals schon nicht aufgepasst!"

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Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte Mami, erzähl mir doch ein Märchen." - "Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins!"

1037
Heidi zu Ihrer Freundin: "Klaus und ich sind verliebt wie am ersten Tag! Er in seine Arbeit und ich in seinen Kollegen!"

1038
Der Indianerhäuptling und sein Sohn sitzen am Lagerfeuer. Da fragt der Kleine: "Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich "Aufgehende Sonne?" "Weil sie beim Aufgehen der Sonne gezeugt wurde." "Und warum heißt mein Bruder "Starker Fels?" "Weil er auf einem großen Felsen gezeugt wurde, aber warum willst Du das den alles wissen, Geplatzer Gummi?"

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"Was ist Gruppensex im Bäckerladen?" - "Keine Ahnung:" "Wenn ein Amerikaner auf drei Schnecken liegt."

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Szene im Märchenwald: Der Wolf liegt im See und schreit: "Hilfe Hilfe ...." Rotkäppchen hört ihn schreien und kommt zum See. Wolf: "Rottkäppchen, rette mich, ich bin verzaubert und wenn du mich küsst, werde ich mich in einen Prinzen zurückverwandeln" Rotkäppchen lässt sich überreden und packt den Wolf am Schwanz und zieht ihn aus dem Wasser. Anschließend küsst sie ihn. Plötzlich verwandelt sich der Wolf tatsächlich mit einem großen Knall in einen Prinzen. Der Prinz: "Siehst du Rotkäppchen, Märchen können doch wahr werden! Übrigens: du kannst jetzt loslassen!"

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Wunsch ist Wunsch und jetzt bück dich Du Fee...

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Drei Damen des Golf-Clubs spazieren über den Rasen und finden unter einem Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt hat. Nur seinen Johannes sieht man gut. "Huch !" meinte die Erste, "ich dachte schon, das wäre mein Mann." "Nein !" sagt die Zweite, "er ist es nicht." "Der ist überhaupt nicht in unserem Club !" bemerkt die Dritte.

1043
"Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz ?!" "Nichts, ich bin Schaufensterdekorateur...."

1044
Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: Äch, wissen Sie, mein Fräulein: würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."

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Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

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In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitän: "Da ist ihm ein schöner Doppelpass gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Aber vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit unseres Libero."

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Was machen 30 Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour!

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Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine. Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."

1049
Martina schreckt vom Liebesspiel auf .....weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."

1050
Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, daß sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Sackgeld bekam, rief er zurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!" Etwa zwei Wochen später beschloß Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, daß Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, daß sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollars bekommst!"

1051
Eine Gruppe Frauen fährt zusammen für eine Woche in den Skiurlaub. Selbstverständlich lernen sie auch sehr schnell ein paar nette gut aussehende Männer kennen. Eine der Frauen, welche auch noch verheiratet ist landet sofort mit ´nem Kerl im Bett. Sie lieben sich, fahren Ski, sie lieben sich, fahren Ski ... schön im Wechsel ... So geht das die ganze Zeit! Nach einer Woche fragt sie: 'Wie heißt du eigentlich?' 'Ich heiße Hermann!' Sie: 'Und wie ist dein Nachname???' 'Das erzähle ich Dir lieber nicht ... es wird nur Schwierigkeiten geben ... und außerdem lachen alle über meinen Nachnamen !' Sie: 'Ich lache ganz sicher nicht. Bitte sag ihn mir !' Er zögert und sagt dann schließlich. 'Mein Nachname ist Neuschnee!' Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: 'Siehst du, ich habe es gewußt. Auch du lachst über meinen Nachnamen.' Sie: 'Nein nein, ich lache nicht über deinen Namen. Ich habe nur gerade daran gedacht, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!!!

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Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalt des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen. Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstatium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von fremden Muskegewebes eines Elefanten. Nach einigen Minuten Überlegung, willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, das dem Elefanten keinen Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung. Einige Wochen nach der Operation entschliesst sich der Mann sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen. Als der Mann schon an der Haustüre seine Freundin sieht merkt er wie sich in seiner Hose etwas regt. Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch und greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose. Seine Frau völllig überrascht zuerst dann aber begeistert spricht ihn darauf and: ' Oh...Klasse...das ist ja kaum zu glauben...kannst du das nochmal ?' Mit wässrigen Augen antwortet der Mann: Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht...'

1053
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das frühlingshafte, schöne Tessin. Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir,
da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus!
Die erste Frau war sauer und schrieb:

Du warst zu Hause ja immer gemein,
sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein Schwein!

Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!

Und die dritte Ehefrau konterte:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei ganz beruhigt, mich vögelt ein Anderer!

1054
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

1055
Im vollen Autobus fetzt Udo eine Frau an: "Mein Gott, was sind Sie fett und hässlich!" - "Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!" - "Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern!"

1056
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."

1057
Kommen zwei Zechkumpanen in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?" Pepi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel."

1058
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohne bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest bestehen. Der willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, denn die Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick einfach nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben. Möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seine Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust."
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden."
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster, dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

1059
Ein Vater fragt seinen Sohn, wie er es denn mit der Verhütung halte. Sohn: "Tja, ich benutze Kondome." Vater: "Und, irgendwelche Probleme damit?" Sohn: "Nö, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab."

1060
Ein junger Softie kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, daß er nicht allein ist. "Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin. Er holt weit aus: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?" "Ja, gewiß doch." "Na, Prima - dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"

1061
Wie nennt man 5 Kondome, die Heavy Metal spielen? Ein(e) Gummi-Band

1062
Und was ist der kleinste Dom der Welt? Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!

1062
Und was ist der kleinste Dom der Welt? Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!

1063
Eine Frau und Ihr Liebhaber "vergnügen" sich im Bett. Geräusche an der Haustür. Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich zu verstecken. Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er den Ehemann sieht, der das Schlafzimmer betritt. Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist, nimmt er die Gelegenheit wahr vom Baum zu springen, als eine Joggergruppe vorbeiläuft! Nach ein paar Metern mit den Joggern: Jogger: "Laufen Sie eigentlich immer nackt?" Liebhaber: "Jau, das mache ich!" Jogger: "... und immer mir KONDOM?" Liebhaber: "Nein, nur wenn es regnet!!!!"

1064
Der perfekte Tag für eine Frau

08.15-- Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30-- 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
08.45-- Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants. Geschenke öffnen, z.B. teueren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15-- Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00-- Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30-- Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00-- Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45-- Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, daß sie 7 kg zugenommen hat.
13.00-- Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen
15.00-- Mittagsschlaf
16.00-- Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15-- Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen, der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30-- Outfit aus der Auswahl teuerer Designer-Klamotten, anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30-- Candle-Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00-- Heiße Dusche (alleine)
22.50-- Ins Bett getragen werden, welches frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00-- Schmusen
23.15-- In seinen starken Armen einschlafen

Der perfekte Tag für den Mann

06.00-- Wecker klingelt
06.15-- Einen geblasen bekommen
06.30-- Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil
der Zeitung lesen
07.00-- Frühstück: Rumpsteak, Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten
07.30-- Limousine kommt an
07.45-- Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen
09.15-- Flug im Privatjet
09.30-- Limousine mit Chauffeur zum Golfclub (während der Fahrt einen geblasen bekommen)
09.45-- Golf spielen
11.45-- Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15-- Einen geblasen bekommen
12.30-- Golf spielen
14.15-- Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30-- Flug nach Monte Carlo
15.30-- Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
17.00-- Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45-- Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00-- Nachrichten ansehen: Michael Jackson umgebracht,Marihuana und Hardcore-Pornos werden legalisiert
19.30-- Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),großes Filetsteak gefolgt von Eiscreme, serviert auf nackten Brüsten
21.00-- Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher. Sportschau sehen. Deutschland gewinnt gegen England.
21.30-- Sex mit drei Frauen. (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00-- Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier.
23.30-- Gute-Nacht-Blow-Job
23.45-- Alleine im Bett liegen
23.50-- Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen..........

1065
Mein Hund Sex

Üblicherweise nennt jeder seinen Hund "Waldi", "Dino" oder sonstwie. Ich nenne meinen "Sex". Nun ja, Sex ist ein Name, der einen in Schwierigkeiten bringen kann. Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt. Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden. Der Schalterbeamte fragte mich was ich wolle. Ich antwortete ihm, daß ich eine Erlaubnis für Sex wolle, und daß ich Sex seit meinem zweiten Lebensjahr hätte. Der Beamte antwortete: "Wow, Sie müssen aber ein strammer Bursche gewesen sein!" Als ich mich entschied zu heiraten teilte ich dem Priester mit, daß ich Sex während der Heirat dabei haben wolle. Er empfiehl mir, damit doch bis nach der Heirat zu warten. Ich entgegnete: "Aber Sex spielte mein ganzes Leben lang eine große Rolle, und mein ganzes Leben dreht sich um Sex." Er sagte, daß er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht hören wolle, und daß er uns unter diesen Umständen nicht in seiner Kirche trauen könne. Daraufhin erzählte ich ihm, daß sich auch die anderen Hochzeitsgäste freuen würden, wenn Sex in der Kirche wäre. Am folgenden Tag wurden wir vom Friedensrichter getraut und meine Familie wurde exkommuniziert. Meine Frau und ich nahmen den Hund mit in die Flitterwochen. Als ich mich an der Rezeption des Hotels anmeldete sagte ich dem Empfangschef, daß ich einen Raum für meine Frau und mich wolle und einen Extra-Raum für Sex. Der Empfangschef erzählte mir, daß jeder Raum des Hotels für Sex geeignet sei. Ich entgegnete: "Verstehen Sie doch: Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Ja", meinte er, "mich auch!" Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." Und als ich ihm erzählte, daß Sex mich seit der Heirat nicht mehr so interessiert hätte, anwortete er: "Mich auch nicht!" So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"

1066
So duschen sie wie eine Frau

1.- Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2.- Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3.- Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4.- Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5.- Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6.- Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7.- Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8.- Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9.- Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10.- Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11.- Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12.- Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13.- Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14.- Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15.- Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16.- Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17.- Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

So duschen Sie wie ein Mann

1.- Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2.- Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3.- Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4.- Gehen Sie unter die Dusche.
5.- Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6.- Waschen Sie Ihr Gesicht.
7.- Waschen Sie sich unter den Achseln.
8.- Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9.-Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10.- Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11.- Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12.- Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13.- Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14.- Spülen Sie sich ab.
15.- Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16.- Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17.- Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18.- Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19.- Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20.- Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21.- Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

1067
Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hee Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."

1068
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott": Gott ich habe ein Problem!" Gott: "Was ist das Problem?" Eva:"Gott, ich weiß, daß Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." Gott:"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" Eva:"Gott, ich bin einsam und ich kann die Äpfel einfach nicht mehr sehen." Gott:"Na gut Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung für dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und Ihn Dir zur Seite stellen." Eva:"Was ist ein Mann, Gott?" Gott:"Dieser Mann wird eine mißratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich beschwert hast, werde ich Ihn derart beschaffen, daß er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herum kicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so daß er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." Eva:"Klingt ja umwerfend,"sagt Eva und zog dabei eine Augenbraue ironische hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" Gott:"Also, Du kannst Ihn unter einer Bedingung haben..." Eva:"Welche Bedingung ist es, oh Gott?" Gott: "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst Ihn daher im Glauben lassen müssen, daß ich Ihn zuerst erschaffen hätte. Denk daran, das ist unser beider kleines Geheimnis...du weißt schon, von Frau zu Frau.

1069
Es war einmal im Himmel...
und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo waren Sie denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schauen Sie mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?" Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, anderen werden mit dickem Eis bedeckt sein" Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?". "Das" sagt Gott "ist Bayern!". Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Bayern werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein. Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Sie sagten, da wird überall Gleichgewicht sein!" "Machen Sie sich keine Sorgen" sagte Gott, "warten Sie ab bis Sie sehen, was ich für Deppen nebenan nach Österreich gesetzt habe!"

1062
Das ich Frauen lieber aus dem Wege gehen sollte, war mir schon seit dem Zeitpunkt bekannt, an dem meine erste Freundin mich mit den Worten: "War ja ganz nett, die Zeit mit Dir. Aber nun habe ich seit einem halben Jahr einen anderen, und wir werden nächsten Monat heiraten. Das war es dann mit uns beiden." nach Hause schickte - nachdem wir noch einen feucht fröhlichen Abend im Bett verbracht hatten. Na ja, kleinere Niederlagen wie diese steckt man dann ja noch locker weg, zumal in jungen Jahren. Zudem die Kleine wirklich nette Titten hatte. Doch ist der Mann an sich lernfähig, wenn es um Beziehungen geht ? Nein, bei weitem nicht. Ich möchte unsere Spezies hier eher als Geistig verkrüppelt bezeichnen. Das schlimmste was einem diese Situation verdeutlichen mag ist der berühmte Trennungssatz: lass uns Freunde bleiben." So ein Blödsinn, spätestens seit und Sally" wissen wir doch alle, das Mann und Frau nicht Freund sein können. Irgendwann kommt der Belzebub in Form eines BillyBoy oder Londons und schon platzt die künstliche Welt der Beziehung ohne Lust. Wie soll das dann bitte schön erst zwischen Mann und Frau funktionieren, die sich ohnehin schon in allen textilfreien Lebenslagen kennen und schätzen gelernt haben, und nun Ihre Beziehung in eine dann bald recht interessant spannungsgeladene Freundschaft formatieren wollen. Diese eher verkrampfte Haltung sich an etwas festzuhalten was man irgendwie schätzen gelernt hatte, ist doch - ganz objektiv betrachtet - eher Minderwertig. Sind wir doch mal ehrlich, irgendwie ist es doch nur der Verlust im Bett, der diesen Trennungsschmerz ausmacht. Warum also Freunde bleiben wollen? So ein Blödsinn. Wie also sollte Mann mit dem gegenüberliegenden Geschlecht umgehen, ohne diese Problematik überhaupt in den Gedanken kommen zu lassen? Am ehesten lässt es sich aushalten, wenn man Frauen auf Ihre natürliche biologische Funktion reduziert.

1. Frauentyp: Das Unschuldige, meist noch blutjunge etwas vom Lande. Dieser Typ ist erstmal für alles dankbar. Glauben Sie es mir - die kriegen Sie noch für ein Eis am Stiel. Lockeres Auftrumpfen am Abend in der Dorfdisko : "Darf ich dich nach Hause bringen, es regnet und die Strassen sind so fürchterlich unsicher für dich alleine." "Oh, nach Hause bringen. Du hast schon ein Moooffaaa....." "Eigentlich kein Mofa, sondern viel bequemer, ein Auto!" "Oooohhhhh, ein Auto.........!" Sie werden sehen, der Erfolg ist unschlagbar. Nicht nur daß alle Ihre Freundinnen mit langen nassen strähnigen Haaren nach Hause kommen werden, nein nein, sie werden auch nicht mal das Vergnügen haben nach einem schnellen Besuch im nahegelegenen Waldstück den Quicky auf Ihrer Autorückbank kennenzulernen. Machen Sie sich keine Sorgen um Konsequenzen. Wenn Sie auf Ihren Slip in der Sammlung verzichten, wird die Kleine nun über mindestens die nächsten 8 Wochen genug vor ihren Freundinnen zu prahlen haben. Für Sie wird sie dann ohnehin keine Zeit mehr haben. Hier gibt es kaum Beziehungsprobleme, da der Zeitraum der Bekanntschaft doch arg eingeengt ist.

2. Frauentyp: Die Stadtratte.
Schnelllebigkeit, Hektik, viel Oberfläche - Städte unserer Zeit. Sie sind ein El Dorado des schnellen Futters. Kein Tiefgang gefragt, pure Befriedigung der Triebe. Sei es nun in der Einkaufspassage oder bei Frauen. Die Stadtratte ist meist zwischen 22 und 27 Jahre alt, Single, Studentin (Vorsicht bei den Ökotrophologen !!!) und lebt in einem 27qm EinzimmerWohnklomitKochecke. Ihre Chance: Was anderes bieten. Laden Sie sie zum Frühstück in Ihr gemütliches Domizil auf dem Lande ein. Ein ausgedehnter Spaziergang durch tiefe und dunkle Wälder, Essen auf der Terrasse, ein riesen Badezimmer in dem man Stundenlang baden kann. 2 Tage wird die Stadtratte bei Ihnen aushalten. 2 Tage die Sie nutzen können und sollten. Bloß keine Hemmungen zeigen, sonst verpassen Sie die Chance. Stadtratten sind forsches Vorgehen gewohnt. Also sollten Sie den ersten Versuch ruhig schon beim Besichtigen der Küche starten. Miele wusste schon, warum Gemüsefächer bei Kühlschränken ganz unten sind. Nach 2 Tagen wird die Stadtratte es jedoch wieder jammernd in die Stadt zurückziehen. Glauben Sie es mir, es werden erst gar keine Fragen nach langen Beziehungen gestellt werden.

3. Frauentyp: Das Partygirl.
Vorsicht, ganz heiss. Das Partygirl ist sehr wandlungsfähig und vielseitig. Meistens sind Partygirls die hübschesten und begehrtesten. Es ist die Sorte Frau, von der Mann eigentlich die Finger lassen sollte. Das Partygirl wohnt auf dem Land und lebt in der Stadt. Sie hat immer ausreichen Kondome, die auch offen in der Wohnung umherliegen. Besuchen Sie Partygirl bei Ihr, dann sollten Sie als erstes das Telefon ausstecken - wenn Sie nicht alle 3 Minuten mit einem Interruptus rechnen wollen. Partygirls sind grundsätzlich mit 2 Gesichtern ausgerüstet. Meist eine coole, aufreizende, unnahbare sehr schöne Fassade und dahinter in der Regel ein sehr einsamer Mensch mit fürchterlich viel Tiefgang und Emotionen. Hier steckt dann auch die Gefahr. Verlieben Sie sich nie, behandeln Sie ein solches Partygirl niemals mit Respekt. Sie hatte garantiert schon mindestens 25 Beziehungen vor Ihnen und war mit mindestens 30 Männern schon im Bett - also, was sollte Sie von Ihnen wollen. Wenn Sie etwas geschickt auf diesem schmalen Grat balanzieren können, haben Sie ungefähr 10 Wochen leidenschaftlicher Nächte vor sich. Nehmen Sie sich was sie brauchen, vor allem in der ersten Nacht - denn diese entscheided bei Partygirl über gehen oder bleiben. Geben Sie alles und haben Sie keine Hemmungen. Vor allem aber - stellen Sie sich und Ihr keine Fragen. Partygirl hat den Vorteil das sie im Sex viel an Erfahrung hat, hemmungslos die wildesten Sachen mit Ihnen anstellt und Sie von einem Hormonproblem in ein anderes stürzen wird. Die Trennung erfolgt meist automatisch, wenn Partygirl die Nase voll hat und den nächsten Deppen in der Tür. Erstaunlich wie blöd wir doch sind - siehe oben.

4. Frauentyp: Die Business-Karriere-Emanze.
Was, bitte schön was, wollen Sie mit so einer ?? Sind diese Frauen hübsch - nein. Im Faltenrock und Blazer mit Pilotenkoffer und Handy - wenn ich das sehe fallen mir diverse Episoden von Quake ein. Das muss der Feind sein. Alleine schon die Kommunikation überfordert einen. Es gibt im Bett nichts tödlicheres als vor dem Missionar noch die Tagesschau zu sehen. BWL und Jurastudentinnen fallen hier genauso durch das weite Netz der Lust hindurch. Viel zu trocken, wenig lustbetont einfallslos und schnell überfordert durch Ihre sexuellen Phantasien. Diese sollten Sie dann doch eher bei Partygirl austoben. Vorteil ist jedoch die absolute Stressfreiheit. Dieser Typ Frau hat eher selten Zeit für Sie, und ist viel zu beschäftigt um über eine lange Beziehung nachzudenken. Irgendwann ist aber nicht auszuschliessen, dass die Fragen nach dem E.. - Wort kommen wird. Dann sollten Sie sich Gedanken über eine Karriere bei der Marine machen. Der Rest lohnt nicht der Beschreibung. Was nicht auffällt ist nicht existent. Zumal Mauerblümchen, Randgruppen, Tanzvereine, Stammtischrunden und Diskussionskreise eher mit Beziehungsgestörten gleichzusetzen sind. Meist liegt hier das Ziel an, den Mann für's Leben zu finden. Pfui, wer will denn sowas ?

1070
FÜR MEINE LIEBE FREUNDIN,

Im letzten Jahr habe ich versucht 365 Mal mit dir zu schlafen. Ich habs 36 mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in zehn Tagen. Das folgende ist eine Liste, warum ich nicht öfter Erfolg hatte:

54 Mal waren die Laken sauber
17 Mal war es zu spät
49 Mal warst du zu müde
20 Mal war es zu heiß
15 Mal hast du vorgespielt zu schlafen
22 Mal hattest du Kopfschmerzen
17 Mal hattest du Angst das Baby zu wecken
16 Mal hattest du Muskelkater
12 Mal war es nicht die richtige Zeit im Monat
19 Mal mußtest du früh aufstehen
9 Mal hast du gesagt du hättest keine Lust
7 Mal hattest du Sonnenbrand
6 Mal hast du die Spätshows gesehen
5 Mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören
3 Mal hast du gesagt, die Nachbarn würden uns hören
9 Mal hast du gesagt, deine Mutter würde uns hören

Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung nicht gelohnt (?), weil:

6 Mal hast du nur da gelegen
8 Mal hast du mich erinnert, das ein Riß in der Decke ist
4 Mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden
7 Mal mußte ich dich wecken und sagen, dass ich fertig war
1 Mal hatte ich Angst, dass ich dich verletzt hatte, weil du dich bewegtest

FÜR MEINEN LIEBEN FREUND

Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht. Hier sind Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als du bekamst:

5 Mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast versucht die Katze zu...
36 Mal bist du gar nicht nach Hause gekommen 21 Mal bist du nicht 'gekommen'
33 Mal bist du zu früh 'gekommen'
19 Mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst
38 Mal mußtest du spät arbeiten
10 Mal hast du Krämpfe in deinen Zehen bekommen
29 Mal mußtest du früh aufstehen, weil du Football gucken wolltest
2 Mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier getreten
4 Mal hast du 'ihn' im Reißverschluß eingeklemmt
3 Mal hattest du eine Erkältung und deine Nase lief
2 Mal hattest du einen Splitter im Finger
20 Mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber nachgedacht hast
6 Mal bist du in deinem Pyjama 'gekommen', weil du schmutzige Bücher gelesen hast
98 Mal warst du zu beschäftigt Football, Baseball, etc. im Fernsehen zu gucken

Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag war, weil du nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast. Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke (crack inthe ceiling) geredet, sondern hab dich gefragt, ob du mich lieber von vorn oder hinten (on my back or kneeling) willst. Die Male, wo ich mich bewegt habe war, weil du ... (?) 'farted'... und ich versucht habe zu atmen.

1071
Interessantes über Frauen

Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!

Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? Weil es sich bewährt hat!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Das eine hat ein großes Maul und einen riesen Hintern und das andere lebt im Wasser!

Was ist der Unterschied zwischen Uncel Ben´s Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncel Ben´s Reis gelingt immer.

Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt? Ein Oktoputz!

Wie lange dauert es, eine Frau zum Orgasmus zu bringen? Wen intressiert´s?

Alle Menschen sind intelligent! Ausnahmen haben die Regel.

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen ...

Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut? Sie liest sich ihre Rechte durch.

Wann ist eine Frau am Intelligentesten? Beim Sex! Weil sie dabei am Hauptrechner angeschlossen sind!

Warum sagt man nicht "dumme Frau"? Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!

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Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch...

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Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen. Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt. Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent. Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie zuhause das Wohnzimmer betreten, liegt der Postbote tot auf dem Sofa...

1074
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

1075
Nachts gegen halb eins. Peter rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!"Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"

1076
Abends vor dem Fernseher meint der Ehemann: "Du, meine Füße sind eingeschlafen!" Darauf seine Frau: "So, wie die riechen, dachte ich, sie wären tot..."

1077
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."

1078
Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei: Ein Kanibale preißt menschliches Hirn an. Der Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kanibale erklärt: "Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!" Der Schwabe interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kanibale erklärt weiter: Badenerhirn : 100 Dollar je Pfund Bayernhirn : 300 Dollar je Pfund Schwabenhirn : 400 Dollar je Pfund Der Schwabe wird ganz stolz, dass ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erziehlt, was dem Kanibalen nicht entgeht. Daher erklärt er dem Schwaben: "Verstehen Sie das nicht falsch. Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben schlachten müssen, um ein Pfund zusammenzukriegen..."

1079
Man sollte immer bedenken, daß die wundervolle Technik der eMail manchmal auch unbeabsichtigt zu großen Mißverständnissen mit teilweise gravierenden Auswirkungen führen kann.

Als Beispiel hier ein Fall aus Amerika: Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag in Florida zu treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau ein kurzes eMail. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die eMail-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.

Leider vergaß er aber einen Buchstaben, sodaß seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor verstorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen eMails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den Boden.

Als die Familie den Schrei hörte, kam sie schnell ins Zimmer. Die alte Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht mehr helfen.

Folgender Text war auf dem Bildschirm zu lesen:

Liebste Ehefrau,
Ich habe gerade eingecheckt.
Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier!

1080
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

1081
In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt." Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir". Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?" Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt." Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."

1082
Was heißt "Jungfrau" auf chinesisch? Muschizu.

1083
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

1084
Schlafen drei Männer nebeneinander in einem Zelt. Am nächsten Morgen sagt der, der rechts schlief, er habe geträumt, jemand hätte ihm einen runter geholt. Der Linksschlafende erwidert: „Hey, das habe ich auch geträumt!“. Sagt der in der Mitte: "Ich nicht, ich hab geträumt ich war Ski fahren".

1085
Grundschule. 10 nach 8. Die Tür geht auf, Fritzchen kommt rein. Die Lehrerin schaut Fritzchen streng an und sagt: "Fritzchen, es ist 10 nach 8, wieso kommst Du denn jetzt erst?" - "Ach, Frau Lehrerin", antwortet Fritzchen, "das ist eine lange Geschichte!" - "Und ich möchte sie hören!" entgegnet die Lehrerin. "Das ist so," erklärt Fritzchen, "auf meinem Schulweg komme ich an einer Weide vorbei mit einem Zaun in der Mitte. Auf der linken Seite stehen die Kühe und auf der rechten Seite steht der Stier. Und gerade, als ich heute an der Weide vorbeigelaufen bin, da ist der Stier über den Zaun gesprungen und hat die braune Kuh gefickt!" - "Fritzchen!" ruft die Lehrerin entsetzt, "Dieses Wort möchte ich aber nicht mehr von Dir hören! Und jetzt setzt Dich mal schnell hin!" Nächster Tag. 10 nach 8. Die Tür geht auf, wieder kommt Fritzchen zu spät. Die Lehrerin sieht ihn genervt an und fragt: "Fritzchen, warum bist Du heute schon wieder zu spät?" Und Fritzchen antwortet: "Frau Lehrerin, auf meinem Schulweg, da komme ich jeden Tag an so einer Weide ..." - "Jaja, das weiß ich ja nun, was ist denn heute schon wieder passiert?" will die Lehrerin wissen. "Naja, der Stier ist wieder über den Zaun gesprungen und hat die braune Kuh gefickt!" - "Fritzchen! Ich möchte dieses Wort nicht noch einmal von dir hören!" erzürnt sich die Lehrerin und funkelt Fritzchen wütend an. Fritzchen, zerknirscht, fragt: "Was soll ich denn sonst sagen?" - "Hm ", überlegt die Lehrerin, "hm, dann sag doch, hm, sag doch, der Stier hat die braune Kuh, hm, überrascht!" Ein Tag später. Der Schulrat ist überraschend da. 10 nach 8. Die Tür geht auf, Fritzchen kommt rein. Die Lehrerin deutet auf seinen Platz und sagt: "Fritzchen, setzt dich schnell mal hin". Der Schulrat mischt sich ein "Moment mal, es ist 10 nach 8! Junger Mann, wieso kommst Du zu spät?" Fritzchen schaut unsicher zur Lehrerin und antwortet dann: "Herr Schulrat, auf meinem Schulweg komme ich jeden Tag an einer Weide vorbei mit einem Zaun in der Mitte. Auf der linken Seite stehen die Kühe und auf der rechten Seite der Stier. Und als ich heute an der Weide vorbei kam, da sprang der Stier über den Zaun und hat ..." - die Lehrerin hält den Atem an - "... und hat ... die braune Kuh überrascht." - "Soso," wundert sich der Schulrat, "wie hat der Stier denn die braune Kuh überrascht?" Antwortet Fritzchen: "Heute hat er die weiße Kuh gefickt!"

1086
Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." "Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

1087
Ein Schwarzer und ein Deutscher liegen am FKK-Strand nebeneinander. Sagt der Schwarze zum Deutschen: "Hey, du hast ja ein Tattoo auf deinem Schwanz." Darauf der Deutsche: "Ja, und wenn er steif ist, steht da 'Welcome to Germany' drauf!" Darauf der Schwarze: "Hey, ich hab auch ein Tattoo auf meinem, und wenn er steif wird steht da 'Welcome to Jamaika have a nice day and enjoy your holiday' drauf!"

1089
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Euro!" Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt; wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." - PLING! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: „Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30 cm langen Simmel gebeten habe?"

1090
Was ist ein guter Mathematiker? Wenn er jeden morgen seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

1091
Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Südtiroler Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?" - "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?" - "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wieder später der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du, ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und legt sie gleich flach! Als dann der Österreich oben ankommt und ins Tal runterschaut, ruft er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!"

1092
Ein Missionar läuft in Afrika durch den Dschungel. Auf einmal stolpert er über eine Wurzel. Da stürzen lauter Eingeborene aus den Pflanzen hervor und halten den Missionar fest. Der Häuptling fragt ihn: "Tod oder Bulla-Bulla?" Der Missionar hat keine Ahnung, was Bulla-Bulla ist, aber es ist auf jeden Fall besser als der Tod. Also antwortet er: "Ich wähle Bulla-Bulla!" Daraufhin halten ihn 4 Eingeborene fest und der Häuptling fickt ihn in den Arsch. Der Missionar ist am nächsten Tag ziemlich fertig, und es kommt wie es kommen muss: Er stolpert wieder über eine Wurzel. Wieder kommen die Einheimischen, und wieder wählt er Bulla-Bulla, wenn auch nur sehr widerwillig, und wieder wird er in den Arsch gefickt. Am nächsten Tag ist er dermaßen geschafft, dass er wieder über eine Wurzel stolpert. Wieder kommen die Eingeborenen, wieder stellt der Häuptling ihn vor die Wahl. Der Missionar hält es nicht mehr aus, er denkt "Lieber sterben als noch einmal diese Tortur!" und antwortet "Ich wähle den Tod!" Da deutet der Häuptling feierlich mit dem Finger auf ihn und sagt: "Tod durch Bulla-Bulla!"

1093
Montagmorgen um 9 Uhr, Ali ruft bei der Arbeit an und sagt: "Du Chef, ich kann heute nicht kommen, Hals tut weh, Kopf tut weh, Glieder schmerzen." Der Chef antwortet: "Tja Ali, das ist schlimm, grad wo ich dich so sehr brauche. Weißt du was ich immer mache wenn es mir so dreckig geht, ich lass mir von meiner Frau einen blasen. Probiers mal aus!" Daraufhin Ali: "O.K. Chef, ich werds versuchen." Am selben Tag ruft Ali beim Chef an, und sagt "Du Chef, hast Recht gehabt, hat wirklich geholfen!" Chef: "Prima dann sehen wir uns ja morgen!" Ali: "Ja Chef, übrigens Chef du hast eine sehr schöne Wohnung!"

1094
Was sagt eine Blondine mit Sperma auf ihren Brillengläsern? "Das habe ich kommen sehen..."

1095
Ein Krokodildompteur öffnet in der Manege einem Krokodil das Maul, steckt seinen Schwanz hinein, und drückt dem Krokodil kräftig auf die Augen. Die Menge ist begeistert und applaudiert. Der Dompteur dreht sich um und fragt: "Na, wer möchte das noch probieren?" Da meldet sich eine Blondine und sagt: "Hier, ich! Aber drücken Sie mir nicht zu fest auf die Augen!"

1096
Die große und die kleine Schwester stehen zusammen unter der Dusche. "Was ist das?" fragt die Kleine und zeigt mit dem Finger drauf. "Das sind Schamhaare", antwortet die Große. "Wenn du älter bist, wachsen sie auch bei dir." "Was denn, was denn", ist die Kleine völlig aus dem Häuschen, "Stören die nicht beim Bumsen?"

1097
Fahren zwei Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guck mal, da ist 'n Fleck im Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma!" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: "Stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"

1098
Was ist grün und stinkt nach Miss Piggy? Kermits Zeigefinger!

1099
Die Kinder müssen einen Schulaufsatz mit dem Thema "Meine Sommerferien" schreiben. Der kleine Fritz meldet sich: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Sex?" Sie ein wenig verblüfft, erklärt es im aber. Ein paar Minuten später: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Genitalien?" Sie runzelt die Stirn, sagt es ihm aber. Dann hebt Fritzchen wieder die Hand: "Wie schreibt man Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin beantwortet es ihm und fragt: "Was hast du denn geschrieben?" Fritzchen liest vor: "Meine Sommerferien: Wenn wir Sechs gen Italien fahren, sperr ma den Hund in den Kofferraum, damit´s ihn beim Bremsen net vorhaut!"

1100
Der Herr Aldi ist gestorben und steht nun bei Gott vor der Himmelspforte. Er klopft an und bittet um Einlass, aber Gott weisst ihn ab: "Aldi, du hast durch Deine billigen Preise so viele kleine Geschäft kaputt gemacht, Du darfst nicht in den Himmel!" Der Herr Aldi bettelt zwar noch ein bisschen, aber Gott läßt sich nicht erweichen und schließt das Tor hinter sich. Als der Herr Aldi da betrübt vor der Pforte sitzt, kommt ein Engel vorbei. Herr Aldi erzählt ihm seine Geschichte, und der Engel will ihm helfen: "Pass auf, Du versteckst Dich unter meinem Engelsrock und ich schmuggele Dich durch die Pforte." Gesagt, getan. Nachdem die beiden die Pforte hinter sich gelassen haben, lüftet das Engelchen seinen Rock, schaut den Herrn Aldi entrüstet an und sagt: "Du hast mich angelogen! Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Schlecker!"

1101
Warum schwitzen Frauen zwischen zwei Orgasmen immer so stark? Weil ein ganzer Sommer dazwischen liegt...

1102
Ein westlicher Politiker auf Studienreise in China. Endlich findet er einen englisch sprechenden Chinesen und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: "Do you have elections in China?" - Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: "Yes, sil, evely molning."

1103
Fritzchen gräbt mit Opa den Garten um, dabei kommen auch Regenwürmer zu Tage. Fritzchen will mit seinem Opa um 5 Euro wetten, dass er einen Wurm wieder in die Erde stecken kann. Opa glaubt zwar nicht daran, lässt sich aber auf die Wette ein. Fritzchen rennt ins Haus, besprüht den Wurm mit Haarlack und zeigt Opa, dass der Wurm, steif wie er ist problemlos in die Erde gleitet. Opa bestaunt den tollen Trick, hat aber kein Kleingeld und verspricht Fritzchen morgen seine Wettschulden zu bezahlen. Am nächsten Tag gibt Opa Fritzchen einen Zwanziger. Erstaunt meint Fritzchen sie hätten doch nur um 5 Euro gewettet. "Stimmt schon mein Junge, die 15 Euro sind von Oma!"

1104
Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine? Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.

1105
Was sind die vier Lieblingsflüsse einer Blondine?
Rhein, Inn, Main, Po!

1106
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt "Herr Doktor, mein Ding ist, wenn er steif ist, nur 5cm groß. Können sie mir nicht helfen?" Darauf der Arzt: "Kein Problem. Nehmen sie diese Tinktur einmal täglich und kommen sie nächste Woche noch mal." Der nächste Patient hat das gleiche Problem: "Herr Doktor, mein Ding ist nur 4cm groß." - "Kein Problem.", meint der Arzt, "Nehmen sie diese Salbe und kommen sie nächste Woche zur Untersuchung." Kommt als nächstes ein Cowboy rein "Mr. Doctor, mein Schwanz ist nur 2cm groß." Der Arzt grübelt nach und gibt dann den Cowboy ein paar Tabletten mit. auch er soll nächste Woche noch mal erscheinen. Ein Woche später kommt der erste wieder. "Herr Doktor, sie haben es geschafft. Er ist um 5cm gewachsen." Der zweite Patient: "Sie ein Genie. Er ist auf ganze 12cm angewachsen." Dann kommt der Cowboy rein: "Jippy, Jippy, ich fang dich mit dem Pipi!"

1107
Ein weiblicher Single lässt sich tätowieren: "Fröhliche Weihnachten!" auf den rechten Schenkel, "Prost Neujahr" auf den linken. Als sie zahlt, lächelt sie den Tätowierer aufmunternd an: "Sie können mich gern einmal zwischen den Feiertagen besuchen!"

1108
Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
“Klein“
“Mittel“
“Groß“
“Oh mein Gott!“
“Gibt's den auch in weiß?“

1109
Eine ältere Krankenschwester erzählt ihrer jungen Kollegin: "Stell Dir vor, auf der Station ist jetzt ein Seemann, dessen ganzer Körper mit Tätowierungen bedeckt ist. Sogar auf seinem Glied steht ein Wort: Adam!" Die junge Schwester belehrt sie: "Ich hab's auch schon gesehen, aber da steht nicht 'Adam' drauf, sondern 'Amsterdam'!"

1110
Eine Frau putzt die Fenster und dabei fällt ihr der Lappen auf die Straße. Also geht sie ihn holen, und als sie unten angekommen ist, sieht sie, dass der Lappen in einer Tonne liegt, also bückt sie sich rein. Kommt aber nicht ran, bückt sie sich noch tiefer. Da kommt Achmed vorbei und vögelt sie von hinten. Plötzlich schaut Alibaba, der Mann der Frau, runter und fragt Achmed: "Warum vögelst du meine Frau?" Antwortet dieser: "Warum schmeißt du sie weg, sie ist doch noch gut!"

1111
Geflüster im Gebüsch: "Hey, Baby - doch noch Jungfrau?" "Nein... Noch Strumpfhose!"

1112
Mario geht nachts an die Mauern des Klosters und schaut sich die Nonnen an. Diese streichen zärtlich über den Spargel und sprechen: "Spargel wachs, Spargel wachs, Spargel wachs." Am nächsten Tag kommt er wieder. Wie am Vortag bereden die Nonnen den Spargel mit zärtlichen Berührungen. Daraufhin kommt ihm ein fantastischer Gedanke in den Sinn: Er sagt all seinen Freunden bescheid, abends zum Kloster zu gehen, sich einzubuddeln und ihre Schwänze raushängen zu lassen um auf die Nonnen zu warten. Noch am selben Abend tuen sie alle, wie ihnen geraten wurde. Wie am Vortag kommen die Nonnen... Doch diesmal heißt es: "Spargel ab, Spargel ab, Spargel ab"

1113
Was ist eine Blondine zwischen zwei Dunkelhäutigen? Ne Milchschnitte!

1114
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Suppenschüssel? Die Suppenschüssel kann man trocken lecken!

1115
Warum tragen Blondinen große runde Ohrringe? Um die Füße durchstecken zu können.

1116
Ein Mann in der Küche sitzt betenderweise vor einer Jesus-Statue. "Herr, ich habe dieses Angebot von dem Porno-Regisseur bekommen, in seinem Film mitzuspielen. Ich weiß, es ist unmoralisch, aber es würde mir, meiner Frau und den Kinder in unserer momentanen Finanzkrise enorm weiterhelfen. Bitte gib mir ein Zeichen, wenn du nicht willst, dass ich das tue." Plötzlich bebt die Erde, alle Teller Tassen und Gläser fallen aus den Regalen, die Jesus-Statue ist umgekippt, ihr Kopf fehlt und Blut läuft aus dem Hals. Dann hört es wieder auf. Der Mann überlegt einige Zeit und meint dann: "Jedes Zeichen wäre mir recht!"

1117
Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja, wieso?" "Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen..."

1118
Sagt der Verkäufer im Elektroladen zur Kundin: "Ihren Massagestab konnte die Reparaturabteilung leider nicht mehr reparieren. Aber darf ich Ihnen eine Alternative anbieten?"

1119
Was sagt der Macho, nachdem SIE ihm einen geblasen hat?
"Na, wie war ich?"
Und was sagt der Macho, wenn ER ihn beim Blasen nicht hochkriegt?
"Streng Dich gefälligst ´n bisschen an!"

1120
Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen, was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt: "Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen." Der Berater wendet sich an den Mann: "Stimmt das?" Meint der Mann: "Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat..."

1121
Drei Stadien der Ehe: Am Anfang: Er redet und sie hört zu. Nach der Hochzeit: Sie redet und er hört zu. Nach geraumer Zeit: Beide reden und die Nachbarn hören zu...

1122
Treffen sich zwei ältere Männer. Fragt der eine:" Sag mal, du bist doch auch schon so lange verheiratet, passiert bei Euch noch was im Bett?" Antwortet der andere:" Also wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr."

1123
Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne... Zweite nackte Nonne... Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM! Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür. Vierte nackte Nonne... Fünfte nackte Nonne... Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM Auch der zweite Wanderer fliegt raus. Siebte nackte Nonne... Achte nackte Nonne... Neunte nackte Nonne... Zehnte nackte Nonne... "Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!" "BIMM BIMM"...

1124
Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen: " ... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen ..." Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede dürfte der nicht halten!" "Wieso?" "Ich heiße Vogel!"

1125
Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und Du weiss sind?" Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst!"

1126
Ein junger Mann ist im Hause seiner zukünftigen Schwiegereltern zu Besuch. Da seine Verlobte über Kopfschmerzen klagt, bringt er sie in ihr Zimmer hinauf und bleibt sehr lange oben. Als er zurück kommt, fragt ihn der Schwiegervater, was denn gewesen sei. Berichtet der Verlobte: "Es ging ihr nicht gut. Da habe ich ich schnell noch ein paar Tropfen gegeben." Meint der Schwiegervater: "Dann würde ich aber auch den Medikamentenkasten wieder zumachen..."

1127
Mutter Penis fragt Vater Penis:,,Wo steckt denn unser Sohn wieder?"

1128
Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

1129
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die Arbeit" machen sollen. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherhol " fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."

1130
Gehen zwei Schwule durch die Wüste. Sagt der eine: "Mensch, wenn jetzt hier ne Straßenbahn vorbeikommen würde, würde ich sofort hinten drauf springen." Darauf der andere: "Bing bing!"

1131
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? .... Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!! Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!" Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken...!!!"

1132
Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 20 DM dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 40 DM ein und ruft: "GEWONNEN!"

1133
Gehen zwei Frauen unter einer Dusche. Sagt die eine:"Dein Äffchen ist aber gewachsen." Sagt die andere:"Kein Wunder.Mein Wunder isst auch Bananen."

1134
Treffen sich zwei Penisse. Sagt der eine: "Ich bin heute sehr nervös und unruhig!" Der andere: "Hast Du einen Grund?" Antwort: "Ja doch, habe morgen mündliche Prüfung!"

1135
Fickt ein Schwarzer mit einer Weißen.Kommt der Ehemann der Weißen Frau nachhause und sagt:"Jetzt sehe ich es schwarz auf weiß,dass du mich betrogen hast!"

1136
Mann und ne Frau lernen sich in der Bar kennen. Nach einer Weile kommen sie zum Thema Sex und beschließen es zu tun. Sie schlägte vor :"Ich blas dir jetzt einen", darauf hin er :"Lieber nicht denn ich hab ihn 1 Woche nicht gewaschen!". Sie:"Egal", und bläst ihm einen. Nachdem sie fertig ist ist der Mann total glücklich und meint:"Das war toll! Dafür leck ich jetzt deine Muschi". Sie schämt sich und meint:"Lieber nicht, denn ich habe mich dort unten 2 Monate nicht mehr gewaschen". Er erstaunt:"Oh..egal ich tu es trotzdem." ..und legt los. Nach einer Weile ist die Frau voll in Fahrt...plötzlich pupst sie ganz laut. Total errötet schaut sie den Mann an und meint:"Sorry ist mir rausgerutscht." Darauf hin er:"Nicht so schlimm, EIN BISCHEN FRISCHLUFT KANN NICHT SCHADEN !

1137
Was hat ein Auto und ein Mann gemeinsam?
Beide haben vorne eine stosstange!

1138
Eine Frau aus Norddeutschland fragt einen Bayern: "Sagen Sie mal, warum haben denn die Lederhosen zwei Schlitze?" "Ganz einfach", sagt der Bayer, "weil ich zwei habe." "Das glaube ich nicht", antwortet sie. "Pass'ns auf", sagt der Bayer, und holt ihn rechts heraus und vernascht sie. Als er fertig ist, fragt sie: "Na und, wo ist jetzt der andere?" Da holt der Bayer ihn links heraus. "Aber wieso ist der denn ganz nass?", fragt sie. "Ja", antwortet der Bayer, "der hat halt geweint, weil er so lange warten musste..."

1139
Klein Achmet 10 Jahre alt liegt in seinem Zimmer und hört aus dem Schlafzimmer der Eltern lautes Gestöhne. Da geht er rüber und sieht wie sein Vater mit seiner Mutter Schläft. da geht er zu seiner Oma ins Zimmer schmeisst sie aufs Bett und fickt Sie richtig durch. die Oma schreit und stöhnt bis der Vater von Achmet kommt als er das sieht zieht er Achmet von der Oma runter und fragt was das soll. Darauf Antwortet Achmet FICKST DU MEINE MUTTER FICK ICH DEINE MUTTER!!!

1140
Zwei Huren in Mainz unterhalten sich. Sagt die eine: “Mainz ist vielleicht ein Dreckloch”. Darauf die andere: ” Meins auch”.

1141
Kommt eine Nonne zum Frauenarzt. Sagt der Arzt: "Tja, sie sind schwanger ..." Nonne: "Das kann nicht sein! Ich habe noch nie in meinem Leben Sex gehabt!" Arzt: "Doch! Schauen sie hier: Der Kopf, die Füsse ... Sie sind schwanger!" Nonne: "Das kann nicht sein! Obwohl ... doch! UNGLAUBLICH was die Menschen heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!"

1142
Gehen 2 Freunde spazieren.Der eine ist Wahrsager, aber sein Freund glaubt ihm das nicht.Also will er´s ihm beweisen.Er meint:"da vorne an der Kreuzung fahren gleich zwei Autos zusammen".Paar Sekunden später,Kräsch! Der Freund darauf"Zufall,Zufall!!!" Ja ok, er probiert es nochmal. Er meint:"Da vorne in der Schulstrasse wird jetzt gleich ein Kind von einem Auto angefahren!" Wieder paar Sek. später, es passiert wie er´s gesagt hat! Der Freund nur ganz gelassen."Zufall,Zufall!!!" Nun überlegt er, wie ers ihm denn genau beweisen kann. Er meint:"Da oben im 3 Stock hat eine Frau ihre Tage!" Der Freund will es genau wissen,überlegt nicht lange, und geht hoch bis zum 3 Stock. Klingelt, die Tür geht auf und es steht ein Mann vor ihm. der Freund zum Mann:"Hat ihre Frau momentan ihre Tage?" Der Mann wischt sich darauf mit seiner Hand den Mund und Meint:"Wieso? Sieht man`s noch???"

1143
Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen miteinander.Ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"

1144
Kennst du die Schwestern von Fix und Foxy?
Packsie und Ficksie!

1145
Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: - "Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!" Staunt der Mann: "Haben wir dazu noch Zeit?"

1146
Was haben Jungfrauen und die Alpen gemeinsam?
Je tiefer man hineinstösst,desto lauter Jodeln sie.

1147
Die Söhne von Ben Cartwright finden alle, sie haben einen zu kurzen Schniedel. Also gehen sie in die nächste Apotheke und besorgen sich ein Mittel zur Verlängerung des selben. Nach einem Monat meint Adam: - "Also meiner ist schon über einen Meter lang." Darauf Hoss: - "Is ja noch gar nichts. Meiner hat ganze einsfünfzig und bestimmt 20 cm. Durchmesser." Da kommt Little Joe angeritten, schwingt seinen überm Kopf wie ein Lasso und singt: - "Tamtaramtamtamtamtam Bonanzaaaaa..."

1148
Ein Mann geht über einen Weg an einer Wiese vorbei, auf der ein Bauer gerade versucht, einen Stier dazu zu bringen, daß er auf die Kuh steigt. Der Stier hat aber offensichtlich keine Lust. Nach einigem Hin und Her hat der Bauer die Nase voll, zieht einmal seine Hand durch den Schritt der Kuh und reibt sie dann dem Stier über die Nüstern. Der wird richtig wild, scharrt mit den Füßen und bespringt dann wie wahnsinnig die Kuh. Der Mann, der das alles beobachtet hat, geht zu dem Bauern und fragt ihn, ob diese Methode wohl auch bei Menschen funktionieren würde, da er manchmal Schwierigkeiten habe einen hoch zu bekommen. Als der Bauer bejaht, geht der Mann sofort nach Hause, entkleidet seine Frau, streicht einmal mit seiner Hand durch den Schritt derselben und dann über sein Gesicht. Offensichtlich erregt schnaubt er seiner Frau zu: - "Boh, ich bin geil wie so ein Indianer" Antwortet sie: - "So siehst Du auch aus!"

1149
Was ist die schmerzfreieste Methode ein Schamhaar loszuwerden?
Es auszuspucken!!!

1150
Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung!" Direktor: "Na dann machen sie mal die Tür zu."

1151
Warum nennt man Leggins auch "Taubstummenhosen"?
Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber man hört nix!

1152
Kommt ein Schwuler an die Tankstelle und steckt sich den Tankhahn in den Hintern. Der Tankwart fragt entsetzt: "Ist das normal?"-"Nein, Super!"

1153
Die Tochter fragt ihren Vater ob er ihr 50,- Mark für die Disko gibt. Darauf sagt er: "Ok, wenn du mir einen bläst." Da sie das Geld braucht, willigt sie ein. Plötzlich meint sie: "Igitt, der schmeckt ja nach Scheiße!" Darauf der Vater: "Tja, vorhin war dein Bruder da und wollte den Autoschlüssel!"

1154
Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti? Weil sie sich denkt: "Den Luciano."

1155
He, ein Tipp an alle Jungs: Girls sollte man wie Schneemänner behandeln; erst die Kugeln kneten und dann die Möhre reinstecken!

1156
Schwimmen zwei Frauen nackt im See. Plötzlich fängt die eine an zu stöhnen, "Ah ah oh". Erstaunt fragt die Andere, "Was hast Du?". - "Mir ist gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen."

1157
Da treffen sich einmal ein Busen und ein Penis. Sagt der Busen: "Ich habs fein. Ich werde gestreichelt, geküsst und verehrt." Der Penis daraufhin: "Toll, mir gehts zwar auch so, aber ich habs auch scheiße. Zusätzlich muss ich manchmal nen Regenschutz anziehen, und U-Bahn fahren bis ich kotze."

1158
Was ist gelb schwarz und spuckt Sägespäne?
Biene Maja, nachdem Sie Pinnocchio einen geblasen hat.

1159
Das Rätsel um BSE ist nun endlich gelüftet: Wie kam es zu BSE? Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen. "Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?". Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?". Die Frau ist überrascht: "Nun gut, dass ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?". Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?". Frau: "Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema.". Bauer: "Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?".

1160
Was ist der Unterschied zwischen einem Mini und einem langen Rock?
Die Zugriffszeit.

1161
Pinochio und ein fremder Mann treffen sich im Wald. Sagt der Mann: " Bist du schwul? " dann darauf : " Lüg, lüg!!" und hockte sich auf seine Nase!

1162
Es wird dunkel. Zwei Männer ohne Geld suchen ein Haus, indem sie übernachten können. Sie klopfen bei jeder Türe an, aber niemand lässt ihnen drinnen übernachten. Da klopfen die zwei Männer die Türe eines Schwulen an (sie wissen nicht, dass der Hausbesitzer schwul ist). Der Schwule lässt die beiden bei ihm übernachten. Müssen die drei in einem einzigen Bett schlafen, da der Schwule nur ein Bett besitzt. Wie gesagt müssen die drei in einem Bett schlafen und zwar so: Der Schwule in der Mitte, ein Gast links und der andere Gast rechts neben dem Schwulen. Die Nacht vergeht. Am Nächsten Morgen wachen alle drei auf und der linke Gast sagt: "Hey, Leute! Ich habe in der Nacht geträumt, dass jemand mir eins runtergeholt hat!" Da sagt der Rechte: "Ah, ich auch! Ich habe auch geträumt, dass jemand mir eins runtergeholt hat!" "Und was hat du geträumt?" fragen die Gäste den Schwulen. "Ich", anwortet der Schwule, "ich habe einen Helikopter gelenkt!"

1163
Wer hat mehr vom Sex die Frau oder der Mann?
Natürlich die Frau: Sie bekommt 20cm Wurst, 2 Eier und zum Schluss einen gesprizten Weissen.

1164
Der Offizier lässt die Soldaten abzählen.Der erste Soldat eeeiiiinnnnssss. Daraufhin fragt der Offizier:"Nummer eins sind Sie schwul"?Der Soldat antwortet:"Jaaaaaa!Dann zählten die Soldaten fertig(2,3).Am nächsten Tag schreit der Offizier wieder "Abzählen".Eeeeiinnss,zzzzwwweeiii,drei.Der Offizier sagt darauf:"Nummer zwei haben sie mit Soldat 1 geschlafen?Jjjjaaa"!Am dritten Tag sagt der Offizier wieder:"Abzählen".Dann die Soldaten:" eeeeiiinnnnssss,zzzwwweeeiii,dddrreeeeiii"!! Der Offizier fragt dann wieder:"Nummer 3 haben sie mit Nummer 2 geschlafen???Jjjjaaaaaa!Und am vierten Tag der Offizier:"Aaaabbbbzzzääähhhlllaaa!!!!!!

1165
Sind drei halbverdurstete und verhungerte Männer in der Wüste. Plötzlich steht eine Schwarze da mit einem Auge, Frauenbart usw. Sagt sie: "Wenn ihr mich fickt, bekommt ihr einen Kübel Wasser." Geht der erste zu ihr. Denkt er: "Nein das kann ich nicht." Geht der zweite hinein und denkt sich dasselbe. Dann geht der dritte hinein und schiebt ihr einen Maiskolben rein. Beim Höhepunkt zieht er ihn raus und wirft ihn zum Fenster hinaus. Dann sagt sie "Das war der beste Sex seit Jahren, dafür bekommst du 2 Kübel Wasser und was zu essen." Nachdem er gegessen und getrunken hatte, geht er hinaus und geht zu den anderen, und sagt:"Ich habe was zu essen und 2 Kübel Wasser bekommen!".Sagen die anderen: "Na und wir haben gerade einen gebutterten Maiskolben gegessen."

1166
5 Männer sitzen in der Badewanne. Einer furzt, wer wars?
Der Letzte, der hat den Arsch frei.

1167
Warum treiben es die Nilpferde nur im Wasser?
Hast du schon mal 3 kg Schamlippen feucht gebracht?

1168
Zwei Freunde unterhalten sich über Tätowierungen. Da sagt der eine: "Habe mein bestes Stück verziert".Lacht der Freund "Hihi und was bitte heisst Rumbalotte?" Tja sagt er zu ihm, wenn er in voller Pracht erscheint steht dort "Ruhm und Ehre der bayrisch königlichen Handelsflotte".

1169
Ein junger Mann steht mit seiner neuen Freundin zum erstenmal unter der Dusche: Meint die Freundin: "Ist er das ?""Ja, meine Liebe, das ist er !!"Da sagt das Mädchen leicht bestürzt: "Da müssen wir aber sparsam sein !"

1170
Eine Oma hat vom Arzt ein Zäpfchen verschrieben bekommen. Da sie es nach langem probieren nicht einführen konnte, rief sie ihren kleinen Enkel zu sich. Enkel:"Oma?...wo soll das jetzt rein? Da...wo so ein brauner Rand rundrum ist, oder da, wo der Truthahn rausguckt ?"

1171
Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später melden die französischen Experten, daß der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, daß der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kamen, daß aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...

1172
Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"

1173
Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?" Der Mann: "Solltest Du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"

1174
Ein altes Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Sie wollen alles exakt so machen wie in ihrer Hochzeitsreise. Sie nehmen das gleiche Hotel. Sie gehen auf der gleichen Weide spazieren. Und haben auf dem gleichen Zaun neben der Weide Sex. Plötzlich sagt die Frau zu ihrem Mann: "Ach Schatz vor 50 Jahren warst du aber noch nicht so wild!" Erwidert der Mann: "Vor 50 Jahren war der Zaun auch noch nicht elektrisch!"

1175
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

1176
Herr Meier hat mit einer anderen Frau Sex.Seine Frau kommt in das Zimmer rein und fragt:"Was machst du denn da?!"Herr Meier stammelt :"Ich übe schon mal für dich!"

1177
Eine graue Zelle kommt in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel. "Huhu" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. Da erscheint doch plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Mensch, wat machste denn so alleine hier? Komm doch mit, wir sind alle unten!"

1178
DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien - sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas. Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan - komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel, speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben. Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien - sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt. Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien - sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein. Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak - sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig. Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada - sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos, aber das frostige Klima hält die Leute fern. Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei - mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft. Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan - Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.

1179
Woran erkennt man, daß ein Mann an BSE (Rinderwahnsinn) erkrankt ist?
Er fängt an mit dem Schwanz nach den Fliegen zu schlagen!

1180
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

1181
Ein kleiner Junge geht mit seinem Vater spazieren, da sehen sie zwei Hunde die aufeinander hängen, da fragt der Kleine seinen Papi, was die da machen. Der Vater sagt: "Die machen kleine Hundebabys." Das nächste mal kommt der Kleine gerade dann ins Schlafzimmer seiner Eltern, als die beiden in eindeutiger Situation im Bett liegen. Auf einmal fängt der Kleine bitterlich an zu weinen und ruft: "Mammi, Mammi dreh dich bitte andersrum, ich will auch ein Hundebaby!"

1182
Wie führt sich ein Elefant einen Tampon ein ???
Er setzt sich auf ein Schaf !!!

1183
Was ist rot und rast mit 120 km/h durch den Abfluss ???
Ein Tampon GTI !

1184
Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der lässt sich gerade den reifsten der Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluss," gibt Adam Auskunft. Da lässt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"

1185
Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen? Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit. Arzt: Ich fühle nix. Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer !!!! Arzt: Immer noch nix. Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig , sie haben es gleich !!! Arzt: Immer noch nix. Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl Arzt: Moment ja, das iss was, ich habs , zieht es raus Schwuler: Oooouuuuaaaah !!!!!Jaaaaa!!! Arzt: aber das ist ja ein Moncheri !!!!!!!!!!! Schwuler: Na, das hamse sich jetzt ja auch redlich verdient !!!!!!!!!!!!!!

1186
Frage : Warum hat Monica Lewinsky so dicke Backen???
Antwort: Sie hält Beweismaterial zurück.

1187
Warum dürfen Männer nicht länger als 4 min. in der Badewanne sitzen? Nach 5 min. werden die Eier hart und nach 10 min. platzt das Würstchen.

1188
Frage: "Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?" Antwort: "Heiss und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit."

1189
Es ist schon später am Abend, als ein einsamer Spaziergänger im finsteren Bois de Boulogne auf etwas weiches und zweifellos lebendiges tritt. Es ist ein nackter Männerpo. Bevor sich der Spaziergänger entschuldigen kann, hört er von unten eine tief beeindruckte Frauenstimme: "Merci, Monsieur!"

1190
Jesus geht zum ersten Mal in den Puff. Die Nutte Maria bedient ihn. Plötzlich kommt Maria hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Zimmer gerannt. Die Puffmutter zu Jesus: "Mein Gott, was hast Du mit ihr gemacht???" "Nichts schlimmes. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."

1191
Adam und Eva im Paradies. Adam ist unterwegs und Eva bekommt auf einmal ein Verlangen nach Sex. Da Adam nicht da ist, ruft sie den Dinosaurier herbei und presst seinen Kopf an ihre Genitalien. Der Dinosaurier fällt tot um. Eva ruft den Geparden und sagt: "Du musst es mir jetzt besorgen!" Der Gepard rennt so schnell los, wie noch nie in seinem Leben. Eva geht an einen Teich, schnappt sich einen Fisch. Weil der sich nicht wehren kann, muss er dran glauben und Eva befriedigt sich mit ihm. Was haben wir aus dieser Geschichte erfahren? 1.) Wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorben sind. 2.) Wir wissen, wieso die Geparden so schnell rennen können. 3.) Was wir aber nicht wissen ist: Wie hat der Fisch vorher gerochen?

1192
Clinton, Jelzin und Kohl gehen durch den Park. Da steht aufeinmal ein Mann auf dem Weg und sagt: "Mein Penis ist 50 cm lang. Wenn eure insgesamt auch min. 50 cm lang sind, dürft ihr vorbei." Clinton holt seinen raus: 25 cm. Jelzin holt seinen: 24 cm. Kohl zeigt seinen: 1 cm. Sie dürfen vorbei und laufen weiter. Nach ein paar Minuten sagt Clinton: "Habt ihr aber Schwein gehabt, dass meiner 25 cm lang ist." Sagt Jelzin: "Habt ihr aber Schwein gehabt, dass meiner 24 cm lang ist." Sagt Kohl: "Habt ihr aber Schwein gehabt, daß ich ne Latte hatte."

1193
Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her... ...Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran, der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer grossen Not eilt sie zum Bischof. Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus. - Die Nonnen sind mucksmäuschenstill. Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe, antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen, gibts die Gurken nur noch geschnitten!"

1194
Was ist Sperma?? Es ist die einzige Schluckimpfung, die gespritzt wird!!

1195
Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein. Junge: „Dunkel hier drin.“ Lover: „Ja.“ Junge: „Ich habe einen Baseball.“ Lover: „Schön.“ Junge: „Willst Du ihn kaufen.“ Lover: „Nein, danke.“ Junge: „Mein Vater ist da draußen.“ Lover: „O.k. Wie viel willst Du?“ Junge: „50 Dollar.“ Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein: Junge: „Dunkel hier drin.“ Lover: „Ja.“ Junge: „Ich habe einen Baseball-Handschuh.“ Lover: „Wie viel?“ Junge: „150 Dollar.“ Lover: „Einverstanden.“ Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: „Hab ich verkauft.“ Vater: „Wie viel hast Du dafür gekriegt?“ Junge: „200 Dollar.“ Vater: „Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!“ In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen. Junge: „Dunkel hier drin.“ Priester: „Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...“

1196
Woran erkennt man, ob es ein Stadtmädchen oder ein Landmädchen ist? Das Stadtmädchen hat an der Klitoris ein Piercing, das Landmädchen eine Zecke....

1197
Ein Mann kommt aufgrund seiner Potenzprobleme zu einem Heilpraktiker. Dieser meint: „Mein lieber Herr. Sie sind zwar ein hoffnungsloser Fall, aber ich hätte eine kleine Zaubertinktur für sie! Sie trinken diesen Trank und sie werden sehen. Dies ist allerdings nur einmal im Leben für 2 Male möglich. Sagen sie ´Hoppauf´ - wird ihr Penis steif, sagen sie ´Psst´ - erschlafft er“ Der Mann trinkt ganz gierig und probiert es sofort aus: „Hoppauf“ - steif „Psst“ - schlaff. Dankend geht der Mann nach Hause zu seiner Frau und ruft schon bei der Türe hinein: „Hoppauf mein Liebling.“ Drauf die Frau: „Psssst die Kinder schlafen schon!“

1198
Kommt eine Frau zum Frauenarzt: Herr Doktor mir fallen Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen. Das gibt es doch gar nicht, sagt der Arzt, ich schaue mir die Sache gleich mal an. Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht. Sagt der Arzt: Keine Bange gute Frau es sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen.

1199
Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuss gibst." Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuss geben?" Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."

1200
Wer ist der beste Liebhaber der Welt? Der Ötzi: 5 tausend Jahre in einer Spalte und noch immer steif.

1201
Ein Mann kommt wegen Potenzproblemen zum Arzt. Meint der Arzt: „Gut ich gebe ihnen eine grüne Spritze, das müsste reichen! „Eine Woche später kommt der Mann und sein Penis hängt wieder ganz schlaff. Drauf der Arzt: „Gut, dann nehmen wir eine intensivere Spritze. Die Rote“ Ein Monat später kommt der Mann wieder und klagt über seine Probleme. Da meint der Arzt: „Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!“ Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt: „Herr Doktor, Ich habe seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte ich nicht aus!“ Drauf der Arzt: „Tja mein Lieber, BETON IST BETON!“

1202
Der Patient zieht sich aus. Der Doktor rümpft die Nase und meint: "Sie sollten öfter mal baden!" - "Aber ich bade doch jeden Tag!" - "Dann sollten sie mal das Wasser wechseln!"

1203
Ein neuer Lehrling ist im Zoo. Sagt der Ältere: „Wenn die Besucher gegangen sind, komm zum Affengehege!“ Die Besucher sind gegangen und er kommt hin. Der Ältere hält eine Banane hinein, schlägt dem Affen eine mit nem Prügel über den Kopf und steckt seinen Schwanz ins Gehege und der Affe saugt an seinem Ding. Darauf sagt der Ältere zum Jungen: „Willst auch mal?!“ - „Aber schlag nicht so fest hin!!!“

1204
Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?? .........Ja, aber nur mit der eigenen Frau, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen.

1205
3 Burgenländer fahren nach Wien in die Peepshow. Nach Ende der Vorstellung sind alle scharf und gehen zum Auto. „Was machen wir jetzt?“ - Sagt einer: „Wir fahren zum Gürtel. Bei der ersten Kreuzung steht eine Blondine am Gehsteig.“ Der Lenker bleibt stehen und der Beifahrer ruft zu Ihr: „He Puppe, was kostest du?“ Sagt Sie: „Vorne 20 Euro - und hinten 40 Euro!!“ Kurbelt der hintere die Scheibe runter und ruft hinaus: „Frechheit, Gemeinheit! Warum bezahlt der vorne 20 Euro und ich muss 40 Euro bezahlen?“

1206
Der 16-jährige „Tiefer“ wohnt mit seinem Vater im Wald. Eines Tages gibt ihm der Vater einen 100 Euro-Schein und trägt ihm auf er solle Holz kaufen gehen. Auf dem Weg trifft Tiefer eine schöne Frau Diese sieht sein Geld und sagt zu ihm: „Wenn du mir dein Geld gibst, darfst du mich küssen.“ Er tut es sofort! Als er heimkommt fragt ihm der Vater wo das Holz sei. Tiefer antwortet: „Ein Hirsch hat sich das Geld geschnappt!“ Am nächsten Tag bekommt er 200 Euro. Im Wald trifft er wieder die Frau und sie sagt: „Wenn du mir dein Geld gibst, dann darfst du mich befummeln.“ Er tut es wieder. Wieder zu Hause sagt Tiefer ein Vogel hätte sich das Geld geschnappt. Am nächsten Tag bekommt er 500 Euro. Er trifft wieder die Frau und sie sagt: „Wenn du mir dein Geld gibst darfst du mit mir schlafen!“ Er tut es. Es wird langsam dunkel. Der Vater beschließt seinen Sohn zu suchen. Eine Stunde später ruft der Vater in den Wald hinein: „Tiefeeeeeeer, Tiefeeeer!“ - „Geht net mehr, Papa, i bin ja schon ganz drinnen!!“

1207
Die Oberin haelt den Schülerinnen einen Vortrag ueber die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"

1208
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schäft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

1209
Mutti ist verreist und Evilein(4) darf beim Vati schlafen. "Vati, gib mir ein Küsschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm einschlafen", fordert die Kleine. Also küsst Vati die Evi. Jetzt musst du mir ins Ohr flüstern. Genau wie bei Mutti! Also flüstert Vati: "Evilein, mein Liebling." Darauf Evi empört: "Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todmüde und zweitens hab ich morgen grosse Wäsche..."

1210
Lisa sitzt im Kleid auf der Schaukel. Sie schaukelt sehr hoch. Eine Gruppe von Jungen steht vor ihr. Ihre Mutter meint: "Lisa, schaukel nicht so hoch, die Jungen können deinen Schlüpfer sehen." "Geht gar nicht! Ich hab gar keinen an!"

1211
Kommt ein Mann in die Bar, geht zum Wirt und bestellt sich ne Gabel. Der Wirt etwas verwundert, gibt ihm die Gabel und der Mann verlässt wieder die Bar. Wenig später kommt ein zweiter Mann in die Bar und bestellt auch eine Gabel. Der Wirt wieder verwirrt, gibt ihm die Gabel und auch der zweite Mann verlässt ohne weiteres die Bar. Ein dritter Mann kommt in die Bar. Der Wirt: "Na auch ne Gabel?" "Nee", antwortet der dritte Mann " ich hätte gerne nen Strohhalm!" Der Wirt gibt ihm den Strohhalm, fasst allen Mut zusammen und fragt: "Sagen Sie, alle die vor ihnen in diese Bar gekommen sind wollten eine Gabel und sie wollen nun nen Strohhalm - können Sie mir vielleicht erklären, was das alles soll?" "Na klar", erwidert dieser" draussen vor der Tür hat einer hingekotzt und die besten Stücke sind bereits weg!"

1212
Nach dem Feierabend sagt ein Mann zu seiner Frau:Du Schatz ich hatte heute einen anstrengenden Tag und möchte keinen anstrengenden Sex.Würdest du mir bitte einen Blasen? Antwortet die Frau:Weisst du was,auch ich hatte heute einen schlimmen Tag.Wichs doch einfach in ein Glas, ich trinke es dann morgen!

1213
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Stangenbrot unterm Arm: "Du bist ein Kannibale und isst Brot?" "Ja, wir haben da einen der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen."

1214
Wie merkt ein Mann dass er schwul wird? Wenn er beim Stuhlgang einen Steifen bekommt.

1215
Heimlich steckt die kleine Heide Kreide in die Scheide. Dieses ist zwar nicht gesund dafür machts die Muschi bunt.

1216
Eine 90jährige Frau, die fast blind ist, steht an einer vielbefahrenen Straße und kann sie nicht überqueren. In diesem Moment kommt ein Mann vorbei. Die alte Frau krallt sich den Mann am Ärmel und sagt zu ihm: "Guter Mann, ich bin 90 Jahre alt und fast blind. Bitte helfen Sie mir über die Straße!" Der Mann denkt sich: `Das ist die Gelegenheit`, holt sein bestes Stück heraus und drückt es der Oma in die Hand. So gehen sie los. Als beide die Hälfte der Straße erreicht haben, meint die Oma plötzlich: "Jaja, es hat halt jeder sein Leiden. Der eine ist blind und dem anderen fehlt der Fingernagel..."

1217
Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses. Keiner traut sich direkt zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weißen Hauses. Antwort: "Ja, sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen...

1218
Was haben Monika Lewinsky und ein amerikanischer Fahrkartenautomat gemeinsam? Beide haben Schlitz wo drauf steht: Put Bill in here...

1219
Monika Lewinsky beim Quiz. Frage: "Was ist Ejakulat?" Monika: "Moment - es liegt mir auf der Zunge..."

1220
Im Jahre 2035 stirbt der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Tür an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" - "Na ja, ..." sagt der Papst "... ich komme morgen zurück!". Als er dann am nächsten Tag zurückkam gönnte Petrus dem Papst einen Wunsch. "Na ja, ..." sagt der Papst "... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!". Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!".

1221
Kommt ein Autofahrer an die Tankstelle.Da steht eine Blondine und schaut in das Auto, dann kurbelt der Autofahrer die Autoscheibe herauf und nimmt die Frau von hinten. Dann sagt er:"Wir Autofahrer haben halt so unsere Tricks!" sagt die Blondine:"Ja wir Schwulen auch!"

1222
Drei Generationen arbeiten in einem Familienbetrieb, und eines Tages ergibt es sich, dass Grossvater, Vater und Sohn eine Geschaeftsreise nach Paris machen. Drei Tage später sitzen sie wieder im Zug auf der Heimreise. "Raffiniert sind die Französinnen", schwärmt der Junior. "Und ungewöhnlich temperamentvoll", pflichtet ihm der Vater bei. "Ja ja", meint der Grossvater gedankenverloren, "und so geduldig, so geduldig..."

1223
Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem Butler. Der kommt auch - etwas schlaftrunken - nach einer Weile in das Schlafgemach seines Herrn: - "Mylord haben geläutet?" - "Ja, Archibald. Bin soeben mit einem prächtigen Ständer aufgewacht." - "Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, dass ich Mylady wecke." - "Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn in die Stadt zu schmuggeln!..."

1224
Die Ehefrau empoert: "Helmut, was bedeuten denn die zweihundert Mark für Miezen in Deinem Scheckheft? Fütterst Du etwa streunende Katzen?"

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Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zu em Mann: Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern. Er weiss nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!! "Scheisse, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie also auch nicht!" Danach weiss er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad. Er schaut sich im Spiegel an und stellt voller Panik fest: "GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!!"

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Der Tankwart sieht neben der Zapfsäule einen Mann am wichsen. Er geht zu ihm hin und sagt: "Spinnst Du das ist doch nicht normal." Darauf er andere: "Nein das ist super."

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Der Vater kommt wie jeden Sonntag in das Zimmer von seinem Sohn und versucht ihm zum 100sten Mal zu erklären wie man die Unterhose richtig anzieht. Der Junge bemüht sich, aber schafft es nicht. Der Vater flippt völlig aus und schreit entnervt: "Junge, wie oft noch?! Gelb vorne braun hinten!"

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Zwei Stück Scheisse sitzen in der Kanalisation und saufen eine Flasche Schnaps.Da schwimmt der Durchfall dazu und fragt:"Kann ich auch einen Schluck haben?"Darauf die anderen zwei:"Nein das ist nur für harte Typen."

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Was ist Pamela Anderson in einer Badewanne? Eine Insel mit 2 Bergen

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Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

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Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund. Fragt der Freund: " Hast Du es an der Wirbelsäule?" "Nein", antwortet der andere, " ich habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben."

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Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor? Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.

1233
Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern: "Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger"! Entgegnet der Andere:" Blödes Zeugs, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit"!

1234
Eine ältere Dirne steht vor Gericht. Der Richter weiss nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen an:"Was würden Sie einer 50-jährigen Prostituierten geben?"- "Höchstens 20 Franken!"

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Er: Schatz, wollen wir uns nicht mal beim Sex filmen? Sie: Was willst du denn mit einem Kurzfilm?

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Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht fuer die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

1237
Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf die sexuellen Sprünge hilft. Der Arzt tröstet ihn: "Kein Problem, es gibt ja jetzt diese neue Wunderpille Viagra", und er verschreibt ihm eine Packung davon. Der Mann bedankt sich und verschwindet. Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwärmt dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die Pille wäre seine Rettung gewesen. Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon hält. Der Mann antwortet: "Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause..."

1238
Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergrösse. Der Apotheker will wissen, ob und wieviele sie haben will und sie antwortet: "Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

1239
Ein Deserteur wird von den Feldjägern gejagt und kommt an einer Nonne vorbei. Er fleht sie an, unter ihre Robe schlüpfen zu dürfen, da er verfolgt werde. Er bekommt Unterschlupf gewährt, und als die Feldjäger vorbei sind und er wieder hervorkriecht, meint er zu der Nonne: "Für eine Frau haben sie aber ganz schön stramme Waden!" "Wenn Du etwas weiter oben nachgesehen hättest, dann wärst Du auch auf ganz passable Eier gestossen. Du bist nicht der einzige, hinter dem die Feldjäger her sind..."

1240
Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält. "Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen. "Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen". Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden. "Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert. "Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker". Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr: "Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."

1241
Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung: "Am besten machst Du mir alles nach!" Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste und die nächste und so weiter. Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "schuldigung, Papa..." zack...

1242
Ein Kapitän kommt nach langer, langer Fahrt nach Hause und er ist schon richtig notgeil. Seine Frau erwartet ihne ebenfalls schon ganz sehnsüchtig an der Hafenmauer. Er kommt also die Reling runter und sagt: "Tja, mein Schatz, Du wirst mich jetzt leider eine Zeitlang nicht sehen." "Wieso das denn?", entgegnet sie. "Weil ich Dich jetzt von hinten nehmen werde..."

1243
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle. "Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl." "Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen." Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen." "Na klar," sagt sie, "super." "Und", meint er, "wie isses auf`m Weg mit Poppen?" "Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein grosser Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schoen von hinten nehmen." Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schoen von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen. "Ist doch selbstverständlich." "Nee", sagt die Mutter, "Selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."

1244
Kommt ein Mann zum plastischen Chirurgen und möchte, dass der Arzt ihm einen Fingernagel auf die Vorhaut transplantiert. Chirurg: "Das ist aber schon ein eigenartiger Wunsch! Warum denn das?" Mann: "Vom Oralverkehr hält meine Frau ja nichts, aber Nägelbeissen tut sie ständig..."

1245
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass sein Sexualleben immer langweiliger geworden waere, worauf ihm der Arzt empfiehlt, er solle, wann immer ihn die Lust überkomme, seine Frau offensiv darauf aufmerksam machen, dass er mit ihr schlafen wolle. Eine Woche spaeter ist der Mann wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe genau getan, was sie gesagt haben: Diese Woche kurz vor 14:00 hat es mich überkommen, ich habe also ausgestochen, bin heimgerast, habe rechts überholt und reisse die Haustür auf. Meine Frau war im Wohnzimmer. Ich habe ihr die Kleider vom Leib gerissen und es mit ihr auf dem Wohnzimmertisch getrieben bis wir beide hin und alle waren." "Und", meint der Arzt, "hat es Ihnen wieder Spass gemacht?" "Uns schon, aber der Bibelgruppe nicht..."

1246
Ein Mann steht mit seiner Freundin vor der verschlossenen Haustür. Er sucht nach seinem Schlüssel, findet ihn aber nicht. Schließlich meint es resignierend: "Tja, da stehen wir drei nun dumm herum..."

1247
Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"

1248
Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du`s ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan." Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?" Sie: "Nein, ich hab`s noch nie abgelehnt."

1249
Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"

1250
Der Bauer betritt morgens die Stube des Knechts und bekommt soeben noch mit, wie dieser sich die Arbeitshose ueber den nackten Hintern zieht. Der Bauer fängt an zu schimpfen: "Du Ferkel, trägst du keine Unterhosen, hast du noch nie was von Hygiene gehört?" Darauf der Knecht: "Huegene, watt is datt denn?" Bauer: "Du gehst jetzt hinten in den Hof und nimmst von der Leine eine lange graue Unterhose von mir, die ziehst du an; denn erstens ist es sauberer und wärmer ist es auch." Der Knecht zieht die Unterhose an, die Arbeitshose drüber, setzt sich auf den Trecker und ab gehts auf den Acker. Nach einiger Zeit merkt der Knecht, dass es Zeit ist fuer den Morgenschiss, er steigt vom Trecker, zieht die Arbeitshose runter und hockt sich neben den Trecker. Dann drückt er ein volles Pfund in die Unterhose. Als er fertig ist, dreht er sich um, um das Ergebnis zu begutachten. "Oh," meint er, "der Bauer hat recht, sauberer is es." Dann zieht er die Arbeitshose wieder hoch, setzt sich auf den Trecker und drückt den Hintern in die Sitzschale: "Und wärmer is et auch..."

1251
Petrus sitzt an der Himmelstüre und denkt nichts böses. Da, plötzlich ein Klopfen. Petrus öffnet und siehe da ein Frosch begehrt Einlass. "Ja, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Frosch und möchte in den Himmel!" "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?" "Rein in Tümpelchen, raus aus Tümpelchen..." "Ja, dann komm rein!" Es klopft wieder. Draussen steht ein Frosch. Selbes Szenario. Es klopft wieder. Draussen steht ein Frosch. Selbes Szenario. Es klopft wieder. Draussen steht ein Frosch. Selbes Szenario. Petrus kennt die Sprüche nun auswendig. Beim nächsten Frosch kann er das schon alleine aufsagen. Da sagt dieser Frosch: "Nee nee - ich bin Tümpelchen..."

1252
"Mutti, es hat mich erwischt, ich bekomme ein Kind!" "Oh Gott, konntest Du nicht aufpassen? Wo hattest Du denn nur Deinen Kopf?" "Ich glaube, auf der Hutablage..."

1253
Im Kinosaal ist alles dunkel, der Film läuft. Auf einmal mitten in der Stille: Ein greller Frauenschrei: "Iiiihhh!" Alles schaut sich um, aber nichts zu sehen. Der Film läuft weiter, auf einmal wieder ein Schrei "Iiiihhh!" Da kommt die Platzanweiserin und schaut mit der Taschenlampe nach, aber wieder nichts zu sehen. Der Film laeuft weiter, plötzlich wieder ein Schrei: "Iiihhh!" Da sagt die Platzanweiserin: "Egal jetzt, Film aus, Licht an, wollen doch mal sehen, was hier los ist!" Nach einigem Suchen sieht sie in der vordersten Stuhlreihe eine nackten Mann auf allen Vieren durch die Reihen kriechen. Meint sie: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Jaaa, oeoeoehhh, ich suche mein Toupet und meine Brille - die Brille habe ich noch nicht gefunden, aber das Toupet hab ich schon dreimal in der Hand gehabt..."

1254
Ein Seemann war sehr lange unterwegs. Er telegrafiert nach Hause: Wenn ich von Bord komme, stehst Du mit einer Matratze auf den Rücken geschnallt unten am Pier. Darauf telegrafiert sie zurück: Dann sorge Du aber dafuer, dass Du der erste bist, der von Bord kommt...

1256
"Teufel noch mal!" entsetzt sich die alte Wahrsagerin. "So was Schreckliches, was ich aus Ihren Handlinien lesen muß... Mit Ihnen nimmt es ein böses Ende. Man wird sie töten, kochen und aufessen..." "Augenblick", fällt ihr die junge Frau ins Wort, "lassen Sie mich doch erst mal meine Schweinslederhandschuhe ausziehen..."

1257
Zwei Reisende sitzen in einem Zugabteil. Schweigen. Plötzlich spuckt der eine dem anderen haargenau am rechten Ohr vorbei und sagt: "Gestatten, Knoch, Kunstspucker." Der andere, ziemlich verblüfft, spuckt Sekunden später seinem Gegenüber genau auf das rechte Auge und sagt: "Gestatten, Meier, Laie..."

1258
Ein Mann kommt auf die Baustelle und riecht immer an seinem Zeigfinger und murmelt vor sich hin "Monika, oh Monika". Fragt der Kolleg:"Wieso riechst du jeden Freitag an deinem Finger?" Sagt dieser:"Nächstes mal sag ichs dir!" Am nächsten Freitag wiederholt sich das ganze, nur, diesmal muss er Erzählen wieso er das macht. Erklärt er, dass er jeden Freitag seinen Finger in Monikas Geschlechtsteil schiebt. "So!" sargt der Kolleg knapp. Eine Woche drauf kommt dieser Mann wieder und riecht am ganzen Arm und murmelt:"Maria, oh Maria!"

1259
Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage.Dann frißt sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, fickt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN..."

1260
Ein kleiner Junge fragt seinen Papi : darf ich einen Keks aus der obersten Reihe haben ? Papi: Ja mein Sohn hol dir einen runter.

1261
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans! Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size...Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways...Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott!!! VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

1262
Ein Luxuskreuzer ist untergegangen. Sechs Frauen und ein Mann erreichen mit letzter Kraft eine einsame Insel. Um auch jeder gerecht zu werden, beschließt der Mann, sich jeden Tag einer anderen Dame zu widmen. Sonntag ist Ruhetag. Nach einigen Wochen entdeckt man am Horizont ein Floß mit einem Mann. Begeistert winkt er dem Fremden zu, froh, daß dieser ihn in Zukunft entlasten kann. Der Neuankömmling umarmt und küßt den Mann überschwenglich, als er die Insel betritt. "Ach Du meine Güte", seufzt der Mann, "jetzt ist mein Sonntag auch noch futsch..."

1263
Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Bin zurück, Liebling!"

1264
Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe. Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?" Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?" Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?" Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen." Er: "Und wie ist es dazu gekommen?" Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe." Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?" Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal." Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun." Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen."

1265
Welche Wirkung hat Viagra auf Frauen? Noch mehr Kopfschmerzen...

1266
Drei junge Frauen unterhalten sich auf einer Cocktailparty über das, was sie im Leben bisher erreicht haben, und natürlich versucht jede, die anderen zu übertrumpfen. Die erste erzählt zum Beispiel: "Nächste Woche fahren mein Mann und ich für zwei Wochen an die französische Riviera", und schaut dabei überlegen in die Runde. Die zweite sagt: "Nun ja, mein Mann hat mir gerade einen neuen Mercedes gekauft", und schaut ebenfalls recht stolz drein. Die dritte: "Nun ja, wir haben leider nicht soviel Geld, dafür haben dreizehn Kanarienvoegel Platz auf dem erigierten Penis meines Mannes..." Damit gehen sie erstmal in den Pool schwimmen. Etwas später am Abend treffen sie sich wieder, und die erste meint: "Ich muss Euch was gestehen: wir fahren nicht an die französische Riviera, sondern nur zu den Eltern meines Mannes." Die zweite: "Hmm, ich muss auch was gestehen, ich habe keinen neuen Mercedes bekommen, sondern einen alten Opel Corsa." Die dritte: "Tja, dann muss ich`s wohl auch zugeben: Kanarienvogel Nummer dreizehn steht nur auf einem Bein..."

1267
Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschaeft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter. Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschaeft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit. Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beisst." Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus. "Hm, riecht irgendwie komisch, wie Mist." Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."

1268
Kommt ein Mann ins Geschäft, um für seine Frau einen BH zu kaufen. "Welche Grösse hat denn Ihre Frau?", fragt die Verkäuferin. "54", antwortet er. Verkäuferin:"Wie haben Sie denn das gemessen?" Er: "Ganz einfach - mit einem Hut..."

1269
Drei Männer prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken. Der erste: "Also ich komme aus Kansas City, Kansas und habe 500.000 Morgen Land." Zweiter: "Ich komme aus Dallas, Texas und mir gehören eine Million Rinder." Dritter: "Ich komme aus Hamburg, Stadtteil St. Pauli und mein ganzer Stolz sind 24 cm." Darauf die Bardame: "Jungs, ihr haut aber ganz schön auf die Kacke. Jetzt aber mal ehrlich, ihr habt doch sicher ganz schoen übertrieben!" Darauf der erste: "Na gut, ich hab nur 5.000 Morgen Land." Der zweite: "Okay, ich hab etwas übertrieben, eine Null zuviel, ich hab nur 100.000 Rinder." Der dritte: "Na gut, wenn ihr so ehrlich seid, will ich auch nicht nachstehen. Ich geb`s zu, ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Winsen an der Luhe..."

1270
Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier: "Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?" Der Tiroler wortkarg: "Ja!" Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder: "Du, habt ihr auch Schafe?" Der Tiroler wieder: "Ja!" Ganz verzeifelt fragt der Australier nochmals: "Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?" Jetzt wird der Tiroler hellhörig: "Kaengurus, nein, aber was sind eigentlich Kängurus?" Freudestrahlend der Australier: "Kängurus sind grosse Tiere, die auf dem Schwanz sitzen." Da antworte der Tiroler Bauer einträchtig: "Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heissen sie Filzläuse ..."

1271
Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt auf - er ist voll mit Vibratoren, und der Mann stellt sich als Vertreter dafuer vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung für den Schreck einen zu schenken. "Okay, ich nehme den silbernen." "Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier..."

1272
In der Imbissbude. "Junge Frau, ein Würstchen und zwei Bulletten, bitte." Die Bedienung geht zum Eisschrank, nimmt die beiden Bulletten und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen. "Was soll denn das?!" "Ich taue die Bulletten für sie auf." "Wenn das so ist, nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch lieber Abstand..."

1273
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "...äh, das ist...nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."

1274
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheisse..."

1275
Der Graf und sein Diener sitzen des Abends auf der Terasse der Villa. Graf: "Johann, siehst Du die vielen Sterne am Himmelszelt?" Johann: "Jawohl, Herr - soll ich Ihnen einen runterholen?" tss, tss...

1276
Was hat der Papst zwischen den Beinen? Einen Arbeitslosen mit zwei faulen Eiern.

1277
Kommen zwei Schwarze zur Reihenuntersuchung. Als sie raus sind, sagt die Schwester zum Arzt: "Also, dass Schwarze ein weisses Glied haben, das habe ich ja gar nicht gewusst!" Darauf der Artz: "Wieso Schwarze, das waren zwei Kohlekumpel, die in der Mittagspause zu Hause waren."

1278
Klaus kauft eine Brille, mit der er alle Leute nackt sehen kann. Zu Hause sieht er seinen Freind und seine Frau nackt. Er nimmt die Brille ab - beide sind nackt. Er setzt sie wieder auf: dasselbe Bild. "Mist", mault er. "Gerade gekauft und schon kaputt ... !"

1279
Tom steigt aus seinem neuen Porsche. Sein Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann stoppt diese Frau mit dem Porsche. Ich steige ein, am nächsten Rastplatz hält sie, zieht ihr Höschen aus." - "Und weiter?" - "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben, was du willst! Da hab ich den Porsche genommen." "Hast Recht, wer weiss, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"

1271
Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier. Der Zwerg spuckt (tftftf - laut lesen!) dem Riesen ins Bier. Riese: Hör auf, oder ich reiß Dir ein Ohr ab! Zwerg: Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach! - tftftf Riese: Wenn Du nicht sofort aufhörst, reiße ich Dir ein Bein aus! Zwerg: Na und, bei uns Zwergen wachsen Beine nach - tftftf Riese: Jetzt reichts aber wirklich! Schluß, oder ich reiße Dir den Schniedel aus. Zwerg: Probier`s doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel - tftftf Riese (verblüfft): So, und wie pinkelt Ihr dann??? Zwerg: tftftf

1272
An der Kinokasse hängt ein Schild: "Sonderpreis! Soldaten nur 3 Franken!". Geht Susi hin, legt 30 Franken auf den Tisch und säuselt errötend: "Bitte 10 von den Grenadieren ...!"

1273
Ein Mann sieht morgens in den Spiegel und stellt einen Pickel auf seiner Stirn fest. Als dieser nach Tagen immer noch nicht weg ist, im Gegenteil, sogar wächst, geht er zur Kontrolle zum Dermatologen. Dieser betrachtet die Beule einige Zeit und raet ihm schließlich: "Klarer Fall, das einzig Richtige, das Sie tun koennen, ist viel zu lesen!" Der Mann ist verdutzt und zweifelt am Verstand des Mediziners. Also sucht er vorsichtshalber einen weiteren Hautarzt auf. Auch dieser rät ihm: "In Ihrem Zustand sollten Sie so viel lesen, wie Sie nur können." Völlig verunsichert wendet er sich an einen befreundeten Urologen. Dieser sieht sich die inzwischen doch schon recht ansehnliche Wucherung an und meint: "Tja. Das einzige was da Sinn macht, ist viel zu lesen." "Das gibt`s doch nicht", meint der Mann, "seid ihr Ärzte eigentlich alle bekloppt? Warum zum Teufel soll ich mit dem Pickel auf der Stirn viel lesen?" "Nein nein," meint der Urologe, "das ist kein Pickel. Da wächst Ihnen ein zweiter Penis auf der Stirn!" "Wenn das so ist, warum soll ich dann viel lesen?" "Naja, stellen Sie sich vor, die Eier wachsen und verdecken die Augen - dann können Sie nicht mehr lesen..."

1274
Die hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?" "WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf. "Nein, nein, das ist ein Mißverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen". "WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurueck. Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm. "Entschuldigen sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen." Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERTFüNFZIG MARK?"

1275
Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein. Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein. Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein. Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein. Wer keine hat, ist ein armes Schwein. Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein. Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein. Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein. Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein. Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein. Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein. Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein. Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein. Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!

1276
Omas Opa torkelt über die Reeperbahn. Eine dunkelhäutige Schönheit macht ihn an: "Na, Süßer, kommst du mit mir nach Hause?" "Ww... was soll ich denn in Afrika?"

1277
Eine neureiche Familie gibt ihre erste Abendgesellschaft. Nachdem dann später fast alle Gäste gegangen sind fragt die Gastgeberin ihre in solchen Dingen erfahrerene beste Freundin: "Und, habe ich alles richtig gemacht?" "Ganz wunderbar!", antwortet diese, "Bis auf eine Kleinigkeit: Die Zuckerzange hat gefehlt!" Fragender Blick der Gastgeberin, daraufhin erklärt ihr ihre Freundin den Sachverhalt: "Nun stell Dir mal vor, die Herren gehen auf die Toilette, holen ihr bestes Stück `raus, packen es wieder ein, und mit denselben Fingern greifen sie dann später in die Zuckerdose! Und für diese Fälle gibt es eben die Zuckerzange." Nun, der Gastgeberin leuchtet das ein, und nach der nächsten Abendgesellschaft die sie gibt fragt sie wiederum ihre Freundin, ob sie denn diesmal alles richtig gemacht habe. "Alles wieder ganz ausgezeichnet," kommt die Antwort "nur die Zuckerzange hat wieder gefehlt!" Darauf die Gastgeberin: "Das versteh` ich nicht! Ich habe sie doch gleich neben die Toilettenschüssel gehängt..."

1278
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?? "Das geht über meinen Verstand..." Und warum sind die Frauen so Intelligent? Weil sie den ganzen Verstand des Mannes schlucken......

1279
Kommt ein Mann zum Arzt. Sie Herr Doktor, ich bekomme die Vorhaut nicht mehr zurück. Sagt der Doktor:"Die leiht man auch nicht aus."

1280
Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "Ich war zuerst da, Mama!"

1281
Mutter sagt zu ihrer Evi, dass man manche Dinge unter zwanzig nicht machen soll. Darauf Evi: "Klar, ich nehm auch immer fünfzig...!"

1282
Fragt der Enkel seinen Opa: "Was hättest du lieber - ein hübsches Sexgirl oder ein Gummibärchen?" Knurrt der Opa: "Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!"

1283
Steht ein Jüngling im Blumengeschäft und kann sich nicht so recht entscheiden, welche Sorte Blumen er kaufen soll. Da erhällt er von dem netten Herren der "alten Schule" hinter ihm den poetischen Rat: "Gehst Du zum Lieben und zum kosen, nimmst Du Rosen." Ein zweiter Herr meint ebenso poetisch: "Bleibst du nur ein Weilchen, dann nimmst du besser Feilchen." Da sagt der Jüngling zur Verkäuferin: "Geben sie mir ein paar Wicken."

1284
Wette im Saloon. "Du bekommst einen Dollar für einen kleinen Schluck aus dem Spucknapf, Johnny!" Johnny setzt den randvollen Spucknapf an und schluckt den warmen, eitrigen Schleim bis zum letzten Tropfen leer. Der ganze Saloon ist fassungslos: "Johnny, Du brauchtest doch nur einen winzigen Schluck nehmen. Statt dessen säufst Du den ganzen Napf leer ..." Darauf Johnny: "Ich hätte ja gerne direkt wieder abgesetzt, aber es hing alles zusammen ..."

1285
Der Ober bringt dem Gast eine Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. Gast: "Warum, bitte, haben Sie Ihren Finger in meiner Suppe?" Ober: "Ja, also, der Finger eitert so stark, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt." Gast: "Wie sind Sie denn drauf!? Das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam ..."

1286
Kurz vor Weihnachten. Die Mitarbeiter einer Hilfsorganisationen machen die Runde und versuchen die Anwohner davon zu überzeugen, dass es eine gute Idee wäre, vielleicht einem Drittweltkind eine Weihnachtsfest in Frieden und Geborgenheit zu ermöglichen. Sie geraten an ein altes Ehepaar und fragen, nachdem alles erklärt ist: "Wie wäre es denn nun zu Weihnachten mit einem kleinen Drittweltkind?" Darauf der Opa: "Tja, warum eigentlich nicht? Wir hatten zu Weihnachten bis jetzt immer nur Ente!"

1287
Eine Mutter und ihr dreijähriges Kind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!" Drei Minuten später fragt das Kind: "Mutti ... ? Muss ich den Schnabel auch mitessen ... ?"

1288
Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an: "Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!" Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"

1289
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Freundinnen. Sagt er eine: "Morgens kann ich nichts essen, weil ich sie liebe. Mittags kann ich nichts essen, weil ich sie liebe. Abends kann ich nichts essen, weil ich sie liebe. Und Nachts kann ich nicht schlafen, weil ..." - "... du sie liebst", unterbricht ihn der Andere. - "Nein, weil ich Hunger habe!"

1290
3 Frauen 25, 45, 65 Jahre alt gehen zum Frauenarzt! Der Frauenarzt fragt die 25-jährige, wie oft sie denn Sex hätte. Da sagt sie drauf: "MMS!" Der Frauenarzt: "Was bedeutet MMS?" Die 25-jährige: "Das bedeutet Montag, Mittwoch, Samstag!" Als nächstes ist die 45-jährige an der Reihe. Auch sie fragt der Frauenarzt: "Wie oft haben sie Sex?" Diese meint nur: "MMS!" Der Frauenarzt: "Also Montag, Mittwoch, Samstag?" Die 45-jährige: "Nein, März, Mai, September!" Als letzte kommt die 65-jährige dran. Auch sie fragt der Frauenarzt: "Wie oft haben sie noch Sex?" Diese entgegnet: "MMS!" "Und was bedeutet das bei ihnen?" "Manchmal möcht ich schon..."

1291
Bei einer Frau gibt es 4 große Momente der Verlegenheit. 1. beim ersten Mal, 2. wenn sie es das erste Mal mit einem anderen Mann treibt als mit ihrem eigenen, 3. wenn sie zum ersten Mal Geld dafür nimmt, 4. wenn sie zum ersten Mal dafür bezahlen muß.

1292
Fragt einer seine Freundin: "Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Katholiken, einem Protestanten und einem Auto ?" "Keine Ahnung", sagt die Süße lächelnd. "Unter einem Auto habe ich noch nicht gelegen !"

1293
Schilderung einer Abendveranstaltung im Schloß: "Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie das Huhn, das Huhn so knusprig wie das Hausmädchen und das Hausmädchen so willig wie die Hausherrin ... dann wäre es ein toller Abend gewesen".

1294
Ein alter Schullehrer kommt in die Klasse: Sexualkunde. "Guten Morgen, Schüler ! Also, hier habe ich das erste Demonstrationsobjekt. Was ist das ?" Der Gegenstand geht herum: "Ein männliches Glied !" antwortet die Klasse. "Gut." sagt der Lehrer. "Hier ist das zweite Demonstrationsobjekt. Was ist das ?" Ein zweiter Gegenstand geht herum: "Also, das ist ein Leberwurstbrötchen !" sagen die Schüler. "Was ?" ruft der Lehrer. "Das kann nicht sein. Lassen Sie mich mal sehen !" Er betrachtet den Gegenstand sorgfältig von allen Seiten. "Tatsächlich ! Was zum Teufel habe ich denn dann heute Morgen gegessen ?!"

1295
Lieber ein Tennisposter als den Penis im Toaster!

1296
Was ist ein Megamacho? Ein Megamacho kommt ins Frauencafe, wichst auf den Tisch und sagt: "Nehmt euch was ihr braucht, Mädels."

1297
Zwei Bauern aus dem hinterletzten Kaff fahren in die Stadt ins Freudenhaus. Nach zwei Tagen treffen sie sich wieder: "Du, sag mal, zu was ist denn bloß der Gummi, den sie mir übergezogen hat?" Klärt ihn der andere auf: "Na, damit das Mädchen keine Kinder bekommt!" Atmet der erste erleichtert auf: "Gott sei Dank, dann kann ich das Ding ja wieder runtermachen. Was meinst Du, wie ich pinkeln muß...!"

1298
Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?" Die Tochter: "Nö, wie kommste denn darauf?" Der Vater: "Weil du erst jetzt kommst!" Sie: "Wir mußten doch noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen..."

1299
Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie paßt denn das zusammen? Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?" "Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen." "Und was tut Deine Haushälterin, wenn SIE die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist SIE an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen." "Und wenn Euch beide einmal GLEICHZEITIG die Fleischeslust heimsucht?" "Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine..."

1300
"Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?" "Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und hänge ein Schild an die Tür mit der Aufschrift DAMEN..."

1301
Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschliesst der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!" "Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."

1302
Kommt ein Kerl ins Bordell, hat aber nur 5 Mark und will ficken. "Bitte Bitte, lass mich ficken, ich brauchs unbedingt!" sagt er zu der Puffmutter. Sie will ihn natürlich nirgendwo dranlassen. Aber nach einigem Betteln gibt sie auf und verweist ihn an Zimmer 1. Dort findet er nur ein großes Quitsche-Entchen. Der Kerl treibt es mit dem Quitsche-Entchen und geht. Eine Woche später kommt er wieder und meint zu der Puffmutter: "Hey, ich habe 50 Mark! Jetzt will ich aber was erleben!" Die Puffmutter schickt ihn in Zimmer 2. Dort stehen ein Haufen Leute um ein Loch im Boden, gucken alle runter und lachen sich schlapp. Der Kerl gesellt sich dazu und sieht einen anderen mit einer Gummipuppe ficken und lacht sich ebenfalls schlapp: "Mann, toll!" ruft er. Meint sein Nachbar: "Letzte Woche hätten Sie da sein sollen, da war einer mit nem Quitsche-Entchen da!!!"

1303
Ein Ritter rüstet zum Kreuzzug; legt seinem Burgfräulein standesgemäß den Keuchheitsgürtel an und übergibt den Schlüssel seinem zurückbleibendem Freund. So reitet er davon in die Fremde. Es dauert nicht lange, da holt ihn sein Freund ein: "Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben ... "

1304
Was sagt der arabische Bäcker zu seinem Lehrling ? Bagdad. Und wie heisst der türkische Gesundheitsminister ? Izmir Übel Der chinessische Energieminister: Hai Tsung Der chinesische Verkehrsminister: Um Lei Tung Wie heißt der chinesische Sex-Minister? Schwing Dei Ding! Und der arabische Minister für sexuelle Aufklärung ... Kasimir Fickdusiemir Sein spanischer Amtskollege heisst ja auch Fickdusie DenSiewillja

1305
Der Mann geht zum Arzt: "Herr Doktor, kann es an mir liegen, daß meine Frau keine Kinder bekommt?" "Das werden wir untersuchen. Zeigen Sie mal Ihr Geschlechtsteil!" Da streckt der Patient ganz weit die Zunge raus...

1306
Die hübsche Annabella trifft auf einer Party den netten Harry. Auf dem Balkon sagt sie mit leiser Stimme: "Ich habe eine Gärtner-Hand!" Schüttelt er verständnislos den Kopf: "Ich verstehe nicht ganz!" Flüstert sie: "In meiner Hand wächst einfach alles...!"

1307
Rosi zu Rita: "Gestern hatte ich einen Scheich. Für eine Nummer hat er mir 2000 Mark gegeben!" Darauf die ältere Kollegin: "Donnerwetter! 1900 Mark Trinkgeld!"

1308
Kommt die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt : "Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?" "Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt" "Andi!!!! Alles ok, wir können weitermachen..."

1309
Unterhalten sich vier Männer über die Werdegänge ihrer Söhne. Der erste fängt an zu prahlen und sagt mein Sohn ist in Immobilien tätig, ihm gehört schon ein ganzes Stadtviertel. Der zweite schwärmt das sein Sohn im Gebrauchtwagenhandel tätig sei und eins der größten Unternehmen in der Stadt habe. Der dritte sagt sein Sohn sei im Reiseverkehr zuständig und schon Generalvertreter von ganz Spanien sei. Der vierte schüttelt den Kopf und fängt an zu erzählen. Mein Sohn war und ist einfach eine faule Sau, er macht nichts, und hat unwahrscheinliches Glück. Ich habe sogar rausgefunden das er stockschwul ist. Erst letztens hat er von einem Freund einen Ferrari, von einem Anderen ein Haus und von seinem jetzigem eine Reise nach Mallorca geschenkt bekommen hat.

1310
Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassen- kameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes : "Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, Ich weiß es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß --- und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war : Ein großer Aal muß in Mike`s Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang ! Ehrlich ! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel größere sind ! Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein gemischen Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, daß der Aal zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beißen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legt sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock ! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch ! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigem Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."

1311
Der Freund der Tochter läutet an der Türe. Ihr Vater öffnet. Vater: Ah sie sind Herr Vogler und gehen mit meiner Tochter fischen. - Nein, erwiedert der Freund, ich heisse Fischer und gehe mit Ihrer Tochter ...

1312
"Komisch," wundert sich Hella, als sie den tollen Toni am FKK-Strand bewundert, der nicht mehr ganz der Jüngste ist. "Auf dem Kopf hast du graue Haare - aber da unten sind alle dunkel." "Tja," wiegt er den Kopf, "da unten habe ich nie Sorgen gehabt!"

1313
Ein frisch getrautes Paar kommt in ein Dorf und verbringt die Flitterwochen auf einem Bauernhof. 3 Tage lang erscheint es nicht zum Essen. Da klopft der Bauer empört an die Tür und fragt ob sie keinen Hunger haben. Darauf die Frau:" Wir ernähren uns von den Fr|üchten der Liebe." "Das ist ja schön und gut, aber dann werfen sie gefälligst nicht die Schalen aus dem Fenster, unsere Hühner laufen schon mit Gummistiefeln auf dem Mist herum!"

1314
Was sind Zwei schwarze Punkte auf der Eichel??? Das sind Zwei Filzläuse beim Käsefondue.

1315
Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times: "Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki `Armageddon` gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski`s Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt. Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte: 11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang. 10. "Wie gewöhnlich hat Kikki `Armageddon` gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!). 9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen! 8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen. 7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch. 6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen irritieren mich!!! 5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge"). 4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." - Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein. 3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen." 2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas? 1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

1316
Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Göttergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan!! Sie kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Plötzlich hört Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Küche und fragt: "Wieso lachst Du denn so" Darauf Ihr Mann: "Mensch, so was hast Du noch nicht gesehen! Jedes mal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter"

1317
Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

1318
Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex". Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" "an Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - der Patient: "an Sex". Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?" Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"

1180
Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder `es hätte schlimmer kommen können.`" Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sherrif: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."

1319
Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt. Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten. Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben, darunter liegt ein Verhüterli. Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten: "Aber wann`d fertig bist, legst`n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein..."

1320
Der Maler zum Modell: "Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt." Plötzlich geht die Haustüre auf. "Schnell, ziehen Sie sich aus", erschrickt er, "meine Frau kommt!"

1321
Was ist das für ein Gefühl, wenn man einer Oma unter den Rock fasst? -Hast du schonmal einem Pferd einen Zucker gegeben

1322
Ein Flugzeug ist kurz vor dem Absturz. Eine junge Frau springt auf, zieht sich aus und ruft durch die Kabine: "Ich habe noch so wenig Erfahrung ich möchte nicht so sterben. Welcher Mann möchte mir zeigen wie man von einem Mann behandelt werden kann?" Da steht ein Mann entschlossen auf, zieht sein Hemd aus, wirft es der nackten Frau hin und sagt:"Hier das kannst du bügeln, und wenn du fertig bist holst du mir ein Bier."

1323
Sie: "Liebst Du mich?" Er: "Ja, aber erst, wenn ich Bock hab`"... Danach - Er: "Ah, Du warst diese Woche die BESTE!"

1324
An der Kinokasse steht ein Schild: Matrosen und Soldaten heute nur 3,-DM! Kommt eine Omi und verlangt: "Eine Kinokarte und zwei recht stramme Matrosen bitte."

1325
Was ist Luftverkehr? Wenn sie dir einen bläst! Was ist Luftverschmutzung? Wenn sie danach die Nase voll hat!

1326
Was ist im Weißen Haus die Definition einer Jungfrau? - Ein Mädchen das schneller rennt als der Präsident.

1327
Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pit schlafen würde. Und als leztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn, ob er für 1 Milllion Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was Du dadurch gelernt hast." Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen." Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde, wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: "Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist?" So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: "Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?" Antwortet der Knirps: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen."

1328
Neulich in einer namhaften Seniorenresidenz. Die Oma zum Opa: "Eigentlich könnten wir wieder einmal so richtig schmusen wie in jungen Jahren." Drauf Opa zur Oma: "Du, ich habe aber mein Gebiss noch im Bad liegen!" Daraufhin Oma zum Opa keck: "Das macht nichts. Ich hab mein Gebiss auch am Nachtkästchen liegen lassen. Dann schmusen wir einfach auf den Felgen..."

1329
Zum 5. mal wird der Start der Raumkapsel verschoben. Der Astronaut kommt fluchend nach Hause. Eine halbe Stunde später wird er telefonischzurückbeordert. Da bittet er seine Frau ihn zu vertreten. Der Startwürde ja doch wieder bei -vier- abgebrochen. Sein Weib zwängt ihre bemerkenswerten Kurven in den Raumanzug und steigt in die Rakete.5-4-3-2-1-Ignition!!! Nach sechs Tagen Weltraum erwacht sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinsen sie an: "Keine Angst Johnny. Wir machen dich wieder fit. Und die zwei Beulen auf der Brust massieren wir dir auch weg."

1330
Partygirl zu Partygirl: "Seit wann fährst du eine Limousine, die dir einige Nummern zu groß ist?" "Seit ich Pullover trage, die mir einige Nummern zu klein sind..."

1331
Die kleine Simone beendet ihr Nachtgebet mit folgenden Worten: "Lieber Gott, gib bitte was zum Anziehen den armen, nackten Tanten in dem Magazin, das mein Vati immer schaut..."

1332
Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam? In beidem stochert man lustlos drin rum...

1333
"Mein Herr, haben Sie nichts besseres zu tun, als meiner Frau ins Dekollete zu starren?" "Nein, im Moment nicht."

1334
Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste Mal, wenn es das zweitemal nicht mehr klappt; und das zweite Mal wenn es das erstemal nicht mehr klappt...

1335
Herr Sauer fauchte Otto an: "Sie wollten meine Tochter um Mitternacht nach Hause bringen! Jetzt ist es fünf Uhr früh! Und außerdem ist das nicht meine Tochter!"

1336
Der Enkel kommt seinen Opa besuchen. Er findet ihn auf der Veranda sitzend, nur mit einem T-Shirt bekleidet. "Aber Opa, was machst du denn da?" fragt er erschrocken. Der schaut nur erstaunt und gibt keine Antwort. "Aber Opa, es ist doch noch zu kalt, um hier so nackt herum zu sitzen!" Der alte Mann schaut ihn langsam an und meinte: "Ja weißt du, letzte Woche saß ich hier ohne T-Shirt und am Abend hatte ich einen ganz steifen Nacken. Dies ist Omas Idee.....!"

1337
Fritzchen sieht wie sein großer Bruder jeden Abend mit dem Auto wegfährt und möchte erkunden, wo er jeden Abend hinfährt. Also schleicht er sich heimlich ins Auto, legt sich hinter die Sitze und wartet. Nach einiger Zeit kommt sein Bruder, steigt ins Auto und fährt zu seiner Freundin: "Willst du mit in den Wald fahren?" "Ja, gerne." Also fährt er in den Wald. Dort angekommen sagt er: "Also - ich mache nicht viel Worte; willst du oder willst du nicht?" "Nein, ich will nicht!" "Raus - dann läufst du nach Hause!" Er wirft seine Freundin aus dem Auto und fährt zurück. Fritzchen wartet bis sein Bruder wieder ausgestiegen ist und denkt dabei: Das ist gut, das muß ich auch einmal ausprobieren. Gesagt - getan. Er holt sein Fahrrad aus dem Keller, radelt zu seiner Freundin: "Hast du Lust, mit mir in den Wald zu fahren?" "Ja." Also wird sie auf die Stange gesetzt und los geht es in den Wald. Dort angekommen: "Ich mache nicht viel Worte; willst du, oder willst du nicht?" "Ja, ich will!" "Ok - hier hast du das Rad, ich lauf` nach Hause..."

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Ein kleiner Junge kann nachts nicht schlafen und da er merkwürdige Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern hört, macht er sich daran, die Sache zu erforschen. Er sieht, dass die Eltern gerade miteinander schlafen und ahnungslos wie er ist platzt er mitten ins Geschehen und will wissen, was da abgeht. Sein Vater erklärt ihm nervös: "Du wolltest doch einen kleinen Bruder, oder? Und ich bringe gerade einen kleinen Bruder in Deine Mutter." Der Junge ist glücklich und zufrieden und geht ins Bett. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit heimkommt, da sitzt der Junge heulend in der Küche. Als der Vater wissen will, was passiert ist, da erklärt der Junge: "Der kleine Bruder, den Du in Mami gebracht hast - der Milchmann hat ihn gegessen!`

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Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich, Fräulein", sagt Moritz. "Das gibt`s nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich." "Das gibt es doch. Bei uns ist`s nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet..."

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Der Vater zur 16jährigen Tochter: "Wenn Du bis zu deinem 18. Geburtstag brav bleibst, bekommst Du ein silbernes Armband." - "Zu spät," lächelt Barbara. "Gestern war ich nicht brav und habe dafür ein Goldenes bekommen...!"

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Zwei kleine Kinder, Junge und Mädchen, spielen im Sandkasten.Junge: "Wenn Du mir einen Kuss gibst, dann bekommst Du ein Gummibärchen!"Mädchen: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas´ ich Dir einen!"

"Mami, ich weiß jetzt, warum Papi so dick ist!""So? Warum denn, mein Kind?""Gestern hab ich durch´s Schlüsselloch gekuckt und da hab ich gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!"

Anzeige in der Kontaktbörse: "Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften"

Tochter: "Mama, was soll ich nur in der Hochzeitsnacht anziehen?"Mutter: "Am besten die Knie!"

Verwirrt kommt die 11-jährige Ina nach Hause. "Mama," sagt sie aufgeregt, "in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch und dann...." "Hör auf!" schreit die Mutter "Du machst mich noch ganz geil!"

Was ist nett? Wenn man sagt: "Du hast ein hübsches Gesicht. Warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoß?"Was ist etwas zu direkt?Wenn man sagt: "Du hast einen hübschen Schoß. Warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht?"

Zwei nackte Fünfjährige, Junge und Mädchen.Mädchen: "Was hast Du denn da zwischen den Beinen? Darf ich das mal anfassen?"Junge: "Neee, Du hast ja Deinen schon kaputt gemacht!"

Schneewittchen fällt über Pinocchio her. Sie setzt sich auf sein Gesicht und sagt: "So, und jetzt lüg´, Du Sau!"

Anwalt: "Warum wollen sie sich denn scheiden lassen, Frau Kaluppke?" Sie: "Ich halte es einfach nicht mehr aus. Jeden Abend bringt mein Mann Arbeit mit nach Hause." Anwalt: "Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mach ich z.B. auch." Sie: "Ja, aber mein Mann ist kein Anwalt, sondern Callboy."

Ein junges Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier!" Sie: "Hart oder weich?" Er: "Kraulen!"

Ein Engländer geht in Paris in eine Bar. Er sieht eine hübsche Frau und spricht sie an: "Sprechen sie englisch" Sie: "Ein bisschen." Er: "Wieviel?" Sie: "300 Franc."

Woran erkennt man Lambada-Tänzer?An den feuchten Knie.

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?Trench Open.

Was ist absolutes Vertrauen?Wenn zwei Kannibalen Oralsex machen.

Ein Mann beim Zahnarzt. Der Arzt sagt: "Aha, sie hatten Oralsex mit ihrer Frau!" Der Mann darauf beschämt: "Oh, ich hab´ wohl ein Schamhaar zwischen den Zähnen, wie peinlich!" Darauf der Arzt: "Nein, sie haben noch Scheiße am Kinn!"

Warum kommen Männer beim Orgasmus immer stoßweise?Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt

Was ist frech?Wenn man eine Schwangere sieht und sagt: "Hallo, ihr zwei!"Und was ist pervers?Wenn man beiden die Hand gibt!

Rotkäppchen geht durch den Wald und pflückt Blumen.Hinter einem Busch entdeckt sie den großen bösen Wolf."Aber Wolf, warum hast Du denn so große Augen ?", fragt sie.Der Wolf flüstert: "Hau ab, ich bin gerade am scheissen !"

Vollkommen aufgeregt radeln die Nonnen auf ihren neuen Fahrrädern durch den Klosterinnenhof.Es ist ein einziges Geschrei. Da sagt die Oberin: "Wenn das jetzt nicht ein bisschen leiser geht, dann schraube ich die Sattel wieder drauf!"

Warum fahren die Chinesen mit dem Fahrrad in den Puff? Na, weil sie bumsen wollen.

Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Dass Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!" - "Nach meinem auch nicht!" - "Frech werden Sie jetzt auch noch, dafür werden Sie bezahlen!" - "Hab ich doch schon längst!!"

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

Drei Boy's sitzen am Strand von Miami. Der erste sagt: "Bohh, schau mal da schwimmt ein Ungeheuer im Wasser" Sagt der zweite: "Quatsch, das ist ein Seehund" Sagt der dritte: "Ihr Idioten, das ist Pamela Anderson beim Rückenschwimmen."

Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch einige Ratschläge mit auf den Weg. ". . . eines musst du beim Tanzen immer bedenken: je fester der Griff deines Tanzpartners, um so lockerer seine Absichten!!!"

"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten.....Darf ich's jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna......" "Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?"

Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen." Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

Entsetzt fragt der Vater seine 10jährige Tochter: "Warum liegt denn Mami ohnmächtig am Boden?" - "Sie wollte von mir wissen, was wir im Sexualkunde-Unterricht schon alles gelernt haben!"

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."

Bei einer Blondine sind die unteren Geschlechtsorgane im allgemeinen ziemlich "ausgeleiert", soll heißen, sie hängen da mehr oder weniger durch.Die Frage ist nun: Wie schafft man es, dass alles wieder schön eng wird? - Man stecke ein Eisbein rein und ziehe nur den Knochen wieder raus.

Was haben ein Jägerschnitzel und eine Nutte gemeinsam ?Beide kosten 15 DM und haben Pilze!

"Leiden sie unter schweinischen Vorstellungen?" - "Nein", meint der Patient, "ich genieße sie."

Kommt ein Mann in die Apotheke. "Die Kondome die sie mir verkauft haben, färben ab!" Ruft ein etwa 80jähriger aus dem Hintergrund: "Ja genau, das kann ich bestätigen - und knicken tun sie auch!"

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich bitte einmal aus." Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!" "Gut," meint der Arzt, "Dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"

Meier ist in einer fremden Stadt. Er möchte etwas unternehmen. Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive Dame: "Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein Vergnügungszentrum?" "Aber klar, mein Herr, es steht vor Ihnen!"

Eine neue Stewardess wird zur Leiterin des Ausbildungskurses gerufen. "Fräulein Larsen, gestern haben wir eine Notlandung nur simuliert. Bitte merken Sie sich für die Zukunft: Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggastes zwischen seine Beine - und nicht zwischen Ihre!"

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer : "Nehmen Sie doch zwei, können Sie eine essen."

Kommt ein Mann in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino für seinen Sohn. Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt die Verkäuferin und fragt: "Soll ich Ihnen einen runterholen?" Antwortet der Vater: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"

Kommt eine Frau zum Metzger. "Ich hätte gern 1kg Salami-Wurst, so ne richtig Lange!" - "Geschnitten oder am Stück?" - "Habe ich eine Muschi oder einen CD-Wechsler ??"

Gespräch unter Arbeitskolleginnen: Warst Du heute schon beim Chef drin? Wieso ich bei ihm......?

Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht. Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Eddie bumst mit Gabi im Auto. Bei jedem Stoss nickt Gabi heftig. Eddie ist selig: ''Es macht dir wohl riesigen Spass, was?'' ''Ja, schon'', sagt Gabi, ''aber da muß ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein...''

Lieber Dr. Sommer,Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Verhüterlis. "Welche Grösse?", fragt der Apotheker. Manni nennt sie verschämt. "Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"

Fragt der kleine Junge seine Mutter: "Wieso hat mich der Storch gebracht ? Ist Papi etwa schon impotent ? "

Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

Der Vater fragt den Freund seiner Tochter: "Sag mal? Hast Du letzte Nacht vielleicht das Wort "Liebe " in den Schnee gepisst? " "Ja, wieso? " "Das gefällt mir aber gar nicht; ich hab nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt. "

Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich und ihrem Bruder entdeckt. "Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch sowas zwischen den Beinen?" "Geduld, mein Kind, nur Geduld."

Sexuelle Aufklärung. Der Vater zu seinem Sprössling: "Wenn Du an ein Mädchen gerätst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Körper zittert, dann lass die Finger davon - es hat Fieber!"

Zwei kleine Kinder, Junge und Mädchen, spielen im Sandkasten.
Junge: "Wenn Du mir einen Kuss gibst, dann bekommst Du ein Gummibärchen!"
Mädchen: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas´ ich Dir einen!"

"Mami, ich weiß jetzt, warum Papi so dick ist!"
"So? Warum denn, mein Kind?"
"Gestern hab ich durch´s Schlüsselloch gekuckt und da hab ich gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!"

Tochter: "Mama, was soll ich nur in der Hochzeitsnacht anziehen?"
Mutter: "Am besten die Knie!"

Verwirrt kommt die 11-jährige Ina nach Hause. "Mama," sagt sie aufgeregt, "in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch und dann...."
"Hör auf!" schreit die Mutter "Du machst mich noch ganz geil!"

Was ist nett?
Wenn man sagt: "Du hast ein hübsches Gesicht. Warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoß?"
Was ist etwas zu direkt?
Wenn man sagt: "Du hast einen hübschen Schoß. Warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht?"

Zwei nackte Fünfjährige, Junge und Mädchen.
Mädchen: "Was hast Du denn da zwischen den Beinen? Darf ich das mal anfassen?"
Junge: "Neee, Du hast ja Deinen schon kaputt gemacht!"

Woran erkennt man Lambada-Tänzer?
An den feuchten Knie.

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench Open.

Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex machen.

Warum kommen Männer beim Orgasmus immer stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt

Was ist frech?
Wenn man eine Schwangere sieht und sagt: "Hallo, ihr zwei!"
Und was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt!

Rotkäppchen geht durch den Wald und pflückt Blumen.
Hinter einem Busch entdeckt sie den großen bösen Wolf.
"Aber Wolf, warum hast Du denn so große Augen ?", fragt sie.
Der Wolf flüstert: "Hau ab, ich bin gerade am scheissen !"

Vollkommen aufgeregt radeln die Nonnen auf ihren neuen Fahrrädern durch den Klosterinnenhof.
Es ist ein einziges Geschrei.
Da sagt die Oberin: "Wenn das jetzt nicht ein bisschen leiser geht, dann schraube ich die Sattel wieder drauf!"

Bei einer Blondine sind die unteren Geschlechtsorgane im allgemeinen ziemlich "ausgeleiert", soll heißen, sie hängen da mehr oder weniger durch.
Die Frage ist nun: Wie schafft man es, dass alles wieder schön eng wird? - Man stecke ein Eisbein rein und ziehe nur den Knochen wieder raus.

Was haben ein Jägerschnitzel und eine Nutte gemeinsam ?
Beide kosten 15 DM und haben Pilze!

Lieber Dr. Sommer,
Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!